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CHISTE
MALOS (II) |
Era
tan tonto, que no compraba mesita de noche porque no tenía donde ponerla de
día.
Están un sacerdote, un naturalista y un ganadero contemplando la
majestuosidad del Gran Cañón del Colorado, y dice el primero con expresión de
asombro:
"¡Qué maravillosa creación del Señor”!
El segundo por su parte dice:
"¡Qué portentosa obra de la naturaleza!"
Y el vaquero:
-
"¡Qué lugar tan jodido para perder una vaca!"
Va un
caníbal en un avión y la azafata le pregunta:
¿Quiere que le traiga el menú?
A lo que el caníbal responde:
No mejor tráigame la lista de pasajeros.
En
un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una señora
espectacular y le pone la mano en el pecho sin disimulo.
- ¡¡¡Oiga!!! ¿Podría poner la mano en otro sitio? - le dice la mujer.
El hombre le mira pensativo y le contesta:
- No me provoque, no me provoque...
Se casa Josefa con Felipe, el bestia del
pueblo.
Cuando están el la comida de celebración les entra la calentura y
se van para un cuarto.
Anda, Josefa, quitase el vestido, ahora lo demás……
A
continuación, Felipe, el bestia, se desnuda y ella sale corriendo gritando:
¡Ay Felipe, yo creí que te decían el burro porque no sabías leer…………..!
Se
encuentran dos colegas y uno le dice al otro:
- Anoche me acosté con una tía buenisima..., que
piernas, que pechos, que culo...
- ¿y de cara?
- ¡¡¡¡Ufff!!!!, eso sí, carísimaaaaaaaaaaaaa...
El
avión empieza a dar tumbos en el aire, cada vez más fuertes, aparece el piloto
por la puerta de la cabina con cara de angustia y pregunta:
- ¿Conocen ustedes la frase "ver Nápoles y después morir"? Pues
asómense por las ventanillas. Ahí está Nápoles...
En
la central de taxis suena el teléfono:
- ¡Pero bueno! ¿Qué pasa con el taxi que pedí hace ya una hora? ¡No voy a
llegar a coger el puente aéreo a las seis!
- Bueno, ese siempre se retrasa...
- Desde luego, como no vengan se retrasará seguro... ¡Soy el piloto!
-¿Cuál
es el animal mas viejo?
-No se.
-La cebra
-¿Por qué?-
-Porque está en blanco y negro.
¿Qué
hizo un cable al ver a otro cable?
¡Pues seguirle la corriente!
Un
señor llega a una bodega y dice:
- Deme ocho litros de vino.
- A lo que el camarero pregunta:
- ¿Y el envase?
- Está usted hablando con él.
Era
un grupo de excursionistas de la escuela, y fueron a un parque de diversiones,
entran a la casa de los espantos y una niña se queda poco a poco atrás y
separada del grupo. En eso le sale el conde Drácula y le pregunta:
¿Oye, te doy miedo?
Y ella le responde:
¡No gracias, ya tengo mucho!
Un loco que está en el manicomio, se quería suicidar, y se lanza a
la piscina para ahogarse. Otro loco que estaba por allí ve lo que intenta y se
lanza al agua y lo rescata.
El
director lo llama a su despacho para felicitarlo.
Fue un acto heroico lo que hizo, pero lamento informarle que la persona que
usted salvó esta mañana, se ahorcó en la tarde.
Entonces el loco le dice:
¡Ah!, eso lo hice yo, porque lo colgué para ponerlo a secar.
Cuando
mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que anduviera
Ahora tiene 90, y no sabemos dónde está.
Una
ancianita esta muriéndose, y su hijo esta al lado.
- Hijo, ¿he sido una buena madre para tí?
- Claro que sí; yo era el único niño de ocho meses capaz de cambiarse solo sus
pañales
La mamá le pregunta a la hija:
- ¿Quién es la persona que yo más quiero en el mundo?
Y la hija responde:
- Un amigo de mi papá.
En la librería:
Déme un ejemplar del libro “Cómo defenderse de los ladrones.
Lo
siento, pero esta noche me han robado el último que quedaba.
Baja
una nave del espacio, sale de ella un hombrecillo verde y le dice al primero
que se encuentra:
- Yo soy marciano.
- Mucho gusto yo soy José Miguel.
-
¿Este avión es de carga o de pasajeros?
- De carga.
- ¿Y qué carga?
- Pasajeros.
¿Por
qué un naufrago se pone a llorar y gritar en el medio del océano?
Para desahogarse.
Dos boxeadores están peleando y suena la
campana. El que va perdiendo se sienta en su rincón y le pregunta a su
entrenador:
- ¿Cómo vamos?
Y el entrenador responde:
- ¡Si
lo matas, empatamos!
Camarero, hay una mosca en la sopa, ¿qué significa?
Lo
siento, señor, yo estoy aquí para servir a los clientes, no para predecir el
futuro.
Pepe, ¿qué harías en caso de que yo muriera?
Seguramente lo mismo que tú.
¿Ah
sí? Me habías prometido que no volverías a casarte.
Enhorabuena, Pepe, ya se que has tenido
otro hijo. ¿Cómo le llamarás?
Poncio Pilatos.
¿Por qué ese nombre tan raro?
Espero que de este modo se lave las manos sin que tenga que
decírselo cien veces, como ocurre con el mayor.
Juan, hoy no podré quedar contigo, pues me ha pisado un camello.
¿En dónde?
En
donde va a ser, en el desierto.
Un andaluz en Asturias:
Pero bueno, ¿es que aquí llueve siempre?
No,
en invierno nieva.
En la cárcel:
Cuando me quedé huérfano me encerraron aquí.
¿Y de qué murieron?
Yo los
maté.
¿Sabes? Teresita y Roberto se divorcian.
¿Cómo es posible, si parecía que se querían tanto? ¿De quién ha
sido la culpa?
De
Roberto, naturalmente: Imagínate que un día volvió a casa antes de lo normal,
¡¡sin avisar!!
¿Por
qué el día está fresco?
-Porque es de hoy
Yo
me llamo Bartolo, pero me llaman Bartolomé.
Pues, yo me llamo Paco, pero mi mujer me
llama "pa' comé".
¿Tú por qué eres tan alto?
Porque a mi madre se le antojó un poste
de teléfono.
Eso no tiene nada que ver porque a mi
madre se le antojó un disco rallado y a mí no me ha pasado nada, a mí no me ha
pasado nada, a mí no me ha pasado nada, a mí no me ha pasado nada...
¿Como
se llama ese pájaro?
Lo ignoro
¡Ah! ¡Qué "loignorito"
mas bonito!
Dice
un señor a otro:
¿Te gustan los toros?
Sí
¡Pues tienes el mismo gusto que las
vacas!
En la librería:
Desearía un ejemplar del volumen “Cómo
defenderse de los ladrones”
Lo
siento, señorita, pero esta noche me han robado el último ejemplar.
Un sujeto que no desea pagar los honorarios
de un abogado defiende por sí mismo su propia causa. En determinado momento,
llama al banquillo de los testigos a un amigo suyo y le pregunta:
“José,
¿dónde estaba yo cuando robamos las gallinas?”
Curiosidad de escritor:
Qué
novela más extraordinaria estoy escribiendo; en ella hay acción, violencia,
pasión, suspense... ¡Estoy deseando terminarla para ver quien es el asesino!
La profesora en el colegio:
Y al morir, nos convertimos en polvo.
Señorita
–le dice Pedrito si esto es verdad, la de muertos que hay debajo de mi cama.
Camarero. Deme un bistec que no esté
histérico.
¿Cómo lo quiere el señor?
Si,
hombre, si. Sin nervios.
Ring, Ring....
¿Comunidad de los Padres Marianos?
Si, hermano, aquí es.
¿Vive ahí el Padre Fernando?
Querrá
decir mora o habita, pues aquí lo que se dice vivir, el único que vive es el
Superior.
Querido, ¿qué prefieres, una mujer sabia,
una mujer apasionada, una mujer prudente o una mujer buena administradora?
Ninguna
de ellas, te prefiero a ti.
¿Qué hacen los chinos cuando no tienen otra
cosa que hacer?
Tirarse
chinitas
Un
caníbal hablando con otro:
Estos médicos de ahora no sirven para nada.
¿Por qué?
Es que ya me he comido tres y nada no se me pasa esta gripe.
Un cura iba caminando por la calle y ve a un niño tratando de tocar el
timbre de una casa.
El cura le pregunta:
¿Te puedo ayudar?
El niño le reponde:
¿Ud puede tocar el timbre por mí?
Si claro.
Lo toca y pregunta:
¿Y ahora?
Y dice el niño:
Ahora a correr.
Estaban dos maricas en una esquina y llega una
y le dice a la otra:
Hagámonos los hombres que ahí viene un policía.
Entonces llega el policía y les dice:
¿Qué están haciendo los civiles?
Esperando el bus.
Y el policía le dice al otro:
¿Y Usted?.
Y la “loca” contesta:
Esperando el bus con mi novio.
En una encuesta:
Y usted señor?
utiliza algún lubricante en sus relaciones sexuales?
Si, vaselina.
¿Y donde lo aplica?
En el pomo de la puerta.
¿Que?
Si, para que resbale y no entren los niños
¿Da
su permiso, mi coronel?
Sí.
Entonces
¡Hasta la semana que viene.
No debe preocuparle el dolor que tiene en la
pierna derecha, son cosas de la edad.
Pero,
doctor, la otra tiene los mismos años y no me molesta en absoluto.
Me casé con Silvestre Rosas Flores.
¿Y qué tal?
¡Bah!,
un capullo.
Hola, Pepe. Estás hecho el doble de Robert Redford.
¿Igualito a él?
No, el
doble de ancho.
El marido, sin darse cuenta, abre una
carta dirigida a la esposa. Tras su lectura, dice extrañado:
No lo comprendo. Es una carta de una
agencia matrimonial rogando por última vez que se renueve y se pague la
inscripción. ¿Qué historia es esa?
Nada,
una tontería –dice la esposa, una debilidad que tuve el año pasado cuando
estabas con pulmonía.....
En un
cine, un caballero asiste a la proyección de una película; en sus
rodillas tiene un pequeño caniche negro. De pronto, el perro se pone a aplaudir
frenéticamente una escena. El vecino de butaca, estupefacto, pregunta al dueño
del perro:
Oiga, señor ¿el animalito aplaude?
Estoy
tan sorprendido como usted –contesta el otro, pues en casa me ha dicho que
había leído la crítica y le parecía que no era una gran película.
En los servicios aduaneros del aeropuerto,
una señora que acaba de desembarcar abre su maleta. El funcionario revuelve su
contenido y extrae una botella.
¿Qué hay en ella?
Agua de Lourdes.
El aduanero la observa al trasluz y para
salir de dudas la descorcha y la huele.
Señora, esto es coñac.
¡Oh,
milagro!
Cuando se va a disponer a aterrizar, el
piloto de una avioneta lanza este angustioso mensaje:
Torre de control..., torre de control. Llevo
el depósito vacío..., me falta aceite..., los alerones no funcionan..., el
timón está agarrotado..., y me he olvidado el paracaídas. ¡Pronto, pronto!
Contesten, ¿qué debo hacer?
Del campo de aviación surge inmediatamente
una respuesta:
Aquí
torre de control... Repita con nosotros esta plegaria para encomendar su alma
al Cielo...
Dice el marido: ¡Estoy asqueado de hacer
el amor!
Y la
mujer le contesta: No te preocupes, a partir de hoy, cada vez que regreses del
trabajo te lo tendré ya hecho.
En un hotel, dos amigos viajantes.
Perdona... ¿me quieres decir por qué, cuando escribes a tu mujer sacas
copia de la carta? ¿Es que temes repetirte?
¡Oh,
no! Lo que temo es contradecirme.
Se ha declarado un incendio en una casa de vecindad. Llegan los
servicios de extinción y mientras unos bomberos corren a enroscar la manguera a
las bocas de riego, otros van izando las largas escaleras automáticas. Un
atlético bombero empieza a escalar por una de ellas y al poco rato desciende
llevando en brazos a una bella señorita semidesnuda.
Buen
trabajo Pérez –le dice el jefe. Pero el incendio es en la octava planta, no en
la quinta.
Tras casi un año de salir con mi novia, el
próximo mes me caso con ella.
La
madre de mi novia o futura suegra es genial! (además
de estar muy buena). Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda:
iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc..
Hace poco me llamó y pidió que viniera a
casa para revisar la lista de invitados y anular algunos de los de mi familia
pues estábamos superando nuestras previsiones. Cuando llegué, revisamos la
lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados,
Fue entonces cuando me dejó boquiabierto...
me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de
un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería
tener sexo salvaje conmigo. Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el
dormitorio y me susurró que sabía donde estaba la puerta de salida si lo que
quería era marcharme.
Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente
unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino
coger...... Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y.......
fuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido sonriente. Creo
recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida
hija se casaba con el hombre adecuado y se les ocurrió esta pequeña prueba que
había superado con éxito. Me cogió la mano y después me abrazó sin yo poder
reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones.
Lo
único que recuerdo es que sólo iba al coche a buscar un condón….
Una
abuelita de 98 años y un abuelito de 115 visitan al doctor:
¿Entonces... nosotros no podemos hacer
el amor?
No mi señora, si ustedes lo hacen se
pueden morir. Es mejor que duerman en cuartos separados.
A media noche, le tocan a la puerta del cuarto del viejito.
¿Quién es?
Una viejita suicida...
Llega un señor a su casa y le dice a su mujer:
Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.
Y su mujer le responde dándole aliento: No te preocupes,
gordito. Nunca digas tengo un problema, di. . . tenemos un
problema.
A lo
que su marido le dice: ¡Muy bien! Entonces, ¡Nuestra secretaria va a
tener un hijo nuestro!
-
Estás gorda, ¿eh?
- Sí, como una tapia.
Está
un hombre matando moscas y en eso llega su amigo y le pregunta:
- ¿Cuántas moscas llevas?
El otro responde:
-Cinco hembras y tres machos.
-Pero, ¿Cómo sabes el sexo?
-Es que tres estaban en la boca de una botella y cinco en el espejo.
Un tío va al medico a que le agranden la polla, y éste le pone la
trompa de un elefantito.
La operación sale bien y decide estrenarse con una amiga y la
invita a cenar a un restaurante chino.
Cuando les sirven los rollitos de primavera la trompa sale de la
bragueta, sube por la mesa, toma un rollito y desaparece.
Los dos se quedan alucinados...
-No puedo creer lo que he visto! Podrías
volver a hacerlo?
-Espero que no... no creo que me quepa otro rollito en el culo.
Un tren esta viajando tranquilamente cuando de repente se oyen unos
ruidos infernales y los vagones empiezan a oscilar salvajemente; todos los pasajeros,
víctimas del pánico, se ponen a gritar histéricamente hasta que el tren se
detiene. Entonces uno de los viajeros se asoma a la ventana, ve al conductor
del tren bajándose de la máquina, y le pregunta:
- ¿Oiga, que ha pasado?
- Nada, que hemos arrollado una vaca.
- ¿Y tanto ruido por eso?
- Es
que hemos descarrilado y la hemos matado dentro de un granero...
El camarero al cliente después de una exquisita comida:
- ¿Le traigo café o la cuenta señor?
- Casi que ya no me va a traer
nada más, que he comido muy bien.
Una
pareja está cenando en un restaurante de reconocido prestigio, y ve una vil
cucaracha en su plato.
- ¡Camarero!, ¡Camarero! ¡quíteme este animal de aquí!
A lo que el camarero acude raudo y veloz y de un puntapié, echa al novio del
restaurante.
Un piloto fanfarrón le decía a
otro novato:
- Pues yo puedo hacer un aterrizaje perfecto con sólo que me pongan una vela en
la pista...
- ¿Apagada o encendida?
Una chica de un pueblo remoto se
salta un semáforo y le para un policía.
- Lo siento, es que soy daltónica.
- ¿Pero tú te crees que yo soy tonto? Qué me voy a creer que en Daltonia no tenéis semáforos.
Una mujer acompaña a su marido
a la consulta del médico. Después de
su chequeo, el médico llama a la mujer a solas a su despacho, y le dice:
Tu marido tiene una enfermedad muy grave, combinada con un estrés
tremendo. Si no haces lo siguiente, sin duda morirá :
a.- Cada mañana, prepárale un desayuno saludable.
b.- Sé amable y asegúrate de que esté siempre de buen humor.
c.- Prepárale algo para comer que le alimente bien, y que pueda llevar al
trabajo.
d.- Cuando vuelva a casa más tarde, una cena especial.
e.- No le agobies con tareas, ya que ésto aumentaría
su estrés.
f.- No hables de tus problemas ni discutas con él, sólo agravará su estrés.
g.- Intenta que se relaje por las noches, utilizando ropa interior sexy
y dándole muchos masajes.
h.- Anímale a que vea algo de deportes en la televisión.
i.- No lo regañes cuando se vaya de farra con sus amigos.
“Si puedes hacer esto durante los próximos 10-12 meses, creo que tu marido
recuperará su salud completamente."
De camino a casa, el marido pregunta a la mujer: "Y... ¿Qué te dijo el
médico?"
Ella le contesta: " ... ¡¡¡Te vas a morir!!! ........