LAS COSAS DE MI PUEBLO (archivo)
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Escuchado
en la plaza del pueblo. Dos amigas del
pueblo se fueron de fiesta solas, sin sus maridos. Cuando de madrugada
regresaban a casa, dobladas por el alcohol, les entraron ganas de ir al baño,
pero lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron
entrar. La primera no
encontró un kleenex en el bolso, así que usó el
tanga y lo tiró. La segunda, como
tampoco encontró con que limpiarse, agarró la cinta de una corona de flores. A la mañana
siguiente, el marido de la primera llama por teléfono al otro marido: -Juan... al loro.
Parece que nuestras mujeres lo pasaron demasiado
bien anoche porque la mía llegó sin el tanga. A lo que el otro
le contesta: -Tienes suerte,
por lo menos la tuya llegó sin bragas, pero es que la mía llegó con una
tarjeta en el culo que decía: "TUS AMIGOS DE GIJÓN NO TE OLVIDAN". Llega el soldado del
pueblo ante su capitán y pregunta: -Ayer me tragué una soga - ¿Y qué sentiste? -Un nudo en la garganta. - Como dejes
ahí el bolso, te lo puede robar un gitano. - Gitano o gitana, no seas machista. - El otro día vi a un hombre que iba
en una moto y le grite: CERDO. El me contesto: -PUTA. Y el pendejo chocó con
el cerdo. - Cuando me muera, quiero que en mi tumba ponga ''WiFi gratis'', así la gente me visitaría cada día. - Tengo que ir al oculista pero nunca veo el
momento. - María, dime la verdad, cuántos años tienes?
-25. -Pero si me dijiste 25
el año pasado! -A
ver si te piensas que soy de esas que primero dice una cosa y después otra? Un
tipo llamó a mi puerta y me pidió una pequeña donación para la piscina local.
Le di un vaso de agua ¿Cuál es el e-mail de un ladrón on
line? Arroba todo lo que puedas y punto. - Pues hemos comprado un corazón artificial para mi abuelo. - Ah, si? Y
cuanto ha costado? - Veinte Euros. - Pues por ese precio, seguro que es malísimo. -
No, no creo, estaba garantizado de por vida. - Pepe, Pepe, en
veinticinco años de casados nunca me has comprado nada. - ¿Es que vendes algo? - Se ha muerto el cura que nos casó. - El que la hace la paga. Dos ganaderos: - Vaya cara que traes
de amargado ¿qué pasa? - Es que me he
gastado 18.000 Euros en una vaca y resulta que no le gustan los toros. - Pues llévala al fútbol. ¿Por qué el hielo es blanco si está hecho de agua que es
transparente? Las mujeres viven más que los
hombres. Especialmente las viudas. Yo mataría por un premio Nobel de la paz Una pareja están tomándose una cerveza en
un banco del parque y él le dice: - Querida, apuesto que no eres capaz de
decir algo que me ponga contento y triste a la vez!...
La mujer responde de inmediato: - ¡¡¡Tu polla es la más grande de todos los colegas del
pueblo!!! - ¿Cómo reconocerías a
uno del pueblo vestido de pirata? - Porque es el único que
lleva dos parches. Oye papá ¿quién venció a
los filisteos? - No sé hijo, ya sabes que no entiendo de fútbol... ¿Los peces beben agua? Hay en el pueblo una señora tan gorda pero tan gorda que cuando
se pesa la báscula marcaba: Continuará… -¡¡Manolo!!
¿Qué haces mirándote al espejo con los ojos
cerrados? -¡Estoy mirando como duermo ! ¿Qué animal gira
después de muerto? El pollo asado. Un turista
norteamericano le pregunta a uno del pueblo cuál es el principio básico del
arte de torear y el contesta: - Es muy sencillo...Que viene el toro, se quita usted...Que no
se quita usted, le quita el toro ¿Para qué son las velas
de los barcos? Para que en ellos no se queden a oscuras. En que se parece el
trabajo de un camarero al de un ginecólogo? En que los dos trabajan donde los demás se divierten. Las faldas cortas hacen que los hombres se comporten
educadamente. ¿Habéis visto alguna vez a un hombre subirse a un autobús
delante de una chica con minifalda? - ¿Cuál es el símbolo del agua bendita? - H Dios O. Una pareja están tomándose una cerveza en un
banco del parque y él le dice: - Querida, apuesto que no eres capaz de
decir algo que me ponga contento y triste a la vez!...
La mujer responde de inmediato: - ¡¡¡Tu polla es la más grande de todos los colegas del pueblo!!!
- Oye, ¿sabes que han subido las
pensiones? - Bueno, me da igual... Yo a mi novia le hago el amor en el
coche... - ¿Tú sabes por que los judíos no tienen
pelos en las piernas ? - No. - Porque están de Pilatos hasta los cojones. - Joder, la gente cada vez lee menos. - Y cómo lo sabes? - Lo escuché por la radio. - ¿Viste el apagón que hubo esta noche? - No, porque estaba todo a oscuras. Pepe, ¿a ti te gusta la pintura?. - Sí, pero más de un tarro me empalaga. - Pedro . ¿Tus vacas fuman? - No,
¿Por qué? - Entonces se te está quemando el establo. - Pepe, me parece que tu mujer nos engaña. - Tenemos un río tan pequeño en este pueblo, que solo tiene una
orilla. - ¿Sabes que me he echado un novio
oculista? - Anda, para que veas. - ¿Has cambiado de
coche? Ahora es rojo y antes lo tenias blanco... - No, es el mismo. Lo que pasa es que se me calienta un poco. - ¿Qué es peor, la
ignorancia o el desinterés? - Ni lo sé ni me
importa. |
El maestro le pregunta a Pepito ¿dónde
murió Jesús? Pepito le responde que en la cruz, entonces
el maestro le dice: Te mereces diez Y Pepito le responde: Mejor póngame ocho ¿Por qué?, pregunta el maestro Pepito responde: ¡Porque no sé si murió
en la cruz roja o en la verde! La maestra pregunta a pepito: ¿Cómo mató David a Goliat? Con una moto. ¿Cómo con una moto? ¿no será con una
honda? ¡Ahhhh! ¿pero
había que decir la marca? El profesor le entrega a pepito una pata
de pájaro y le dice: - Viendo esta extremidad, dígame la
familia, el género y la especie del animal, así como sus costumbres
migratorias y el número de crías por nidada. - Pero, ¿Cómo le voy a decir todo eso con
una sola pata? - ¡Está usted suspendido! A ver dígame su nombre y apellido. Peptio se quita un zapato,
le enseña el pie desnudo al profesor y le dice: - Adivine.. En clase de cocina y sabores: - Pepito, ¿tu madre qué te pone en los
huevos, sal o azúcar? - Ni sal, ni azúcar. Mi madre en los huevos me pone talco. En clase de Religión. - ¿ Cuál fue el
primer hombre ? - José García. - ¡ No has
estudiado. ! ¡ El primer hombre fue Adán ! - ¡ Ah, bueno ! Yo decía de los
españoles. - ¿ Cuántas patas
tiene un pato ? - Si contamos a su mujer, tres. - Cuál es el animal que da a luz con más
dolores. - El congrio. - ¿ El congrio ? - Si, porque da a luz "congritos". La maestra pregunta a Pedrito: - ¿Por qué es famoso Colón? - Por su memoria. - ¿Por qué dices eso? - Por que en su monumento pone: "A la memoria de
Colón". -
Pepito, ¿cual es el animal que cambia de
color. - El semáforo. - Que tal en el colegio? - Papa, he hecho una redacción que ha
conmovido al profe. - Ah, si? !! - Si, me ha dicho que daba pena. Pepito llega a casa y su madre le
pregunta: -Que tal, Pepito, que has aprendido hoy
en el colegio? -No mucho, tengo que volver mañana… La profesora en plena
clase: -La hiena es un
animal que vive en el centro de África, come carroña, hace el amor una vez al
año y emite un sonido similar al del hombre al reírse. -A ver, chicos
¿entendieron la clase? -Maestra, hay algo que no entiendo... la
hiena, con lo lejos que vive, la mal que come y lo poco que hace el amor...
¿de qué se ríe? Llega pepito a su
casa y le dice a su mama: - Mama la profesora se encariño tanto
conmigo que me prometio que iba a repetir el año. A ver Pepito
sal a la pizarra, dibuja un huevo. Pepito se mete la mano en el bolso
del pantalón y grita el pelotas de la clase:
¡Maestra, maestra! ¡Pepito esta copiando!. A ver Pepito,
¿Cuántos habitantes hay en la tierra? - Cinco
millones... - No, hombre, no,
muchos más! - Siete
millones... - Que no, Pepito,
muchos más!! - Nueve
millones... - QUE NO HOMBRE, DI UNA BURRADA!!!! - Pues..., ¡¡Me cagüen
tu madre!! |
En la consulta del
médico del pueblo El médico recibe una
llamada telefónica ¡Mi mujer va a dar a luz - ¿Es su primer hijo? - No. ¡Soy su marido! - Doctor, doctor, que estoy muerto. - Pero oiga, eso es imposible. - Que sí, que es cierto, examíneme. - Pero qué tontería... vamos a ver, ¿usted estará de acuerdo
en que los muertos no sangran? - Sí, claro. - Bueno, pues le voy a pinchar un dedo con este alfiler y si
usted sangra, eso significará que usted está vivo, ¿no? - Vale, pinche y verá como no sangro. Entonces el médico le pincha el dedo, y obviamente saca una gotita
de sangre; sonriendo, le dice al paciente: - ¿Qué? ¿Qué me dice ahora? -
De acuerdo, yo estaba equivocado. Los muertos pueden sangrar - Doctor, doctor que tal ha ido el parto? - Bueno todo muy bien, pero a su hijo le hemos tenido que poner
Oxigeno. -
¿Oxigeno? Con la ilusión que a mi me hacia ponerle Federico. - Doctor,
me he tragado un bolígrafo. -
Pues use lápiz. - Doctor, doctor... cuando era
soltera tuve que abortar seis veces, pero ahora que estoy casada no consigo
quedarme embarazada. - Evidentemente, usted no se reproduce en cautiverio Doctor, doctor,
durante todo el día sentí que faltaba el aire, y tuve la cara congestionada,
¿qué puedo hacer? Fácil, afloje el nudo a su corbata. Doctor, escucho
voces. -Pero, ¿cuándo
las escucha? Pues, cada vez que atiendo al teléfono. Doctor, doctor, que tengo mal aliento, oiga doctor, pero, ¿Por
qué se va? ¿En qué se parece el número 111 al médico? En que empieza con uno
sigue, sigue con uno y acaba con uno. Doctor, ¿cuándo realizó su primera
operación? A los cinco años. -¿Cómo? -Si, en la escuela, hice una suma. Doctor, doctor, no se lo
que me pasa que cada vez que tomo café me duele el ojo derecho. -¿Ha probado a sacar
la cucharilla de la taza? La enfermera
está empujando una camilla. El paciente está palidísimo, con cara de pánico
total, y le pregunta casi llorando a la enfermera: - Por favor, ¿me
podría llevar a urgencias? - Ya le he dicho
antes que no. Si el doctor dice que a la morgue, es a la morgue. Estimado Sr.
Aguilar: Tenemos buenas
noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz
labial. Atentamente, P.D .: Lamento la amputación. En la consulta, el
paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los
analiza con cara de preocupación y le dice al paciente: - Vamos a tener
que mandarle a hacer una plaquita... - ¿De tórax,
Doctor? - No... de mármol. Doctor, doctor,
todo el mundo se ríe de mi. - Pues hágase
payaso Doctor, ¿qué es
lo que va mejor para mis dientes amarillos? Y el doctor le contesta: Una corbata marrón. Doctor, doctor,
es que me levanto con el canto de gallo, duermo como un león y maúllo como un
gato. ¿A probado
usted, ir a un veterinario? Doctor, doctor,
¿Cómo sé si estoy perdiendo la memoria? Eso ya se lo dije ayer. - Doctor, me he fracturado el brazo en
varios sitios. - Yo que usted no regresaría a esos lugares. - Señora, le
tengo buenas noticias. - Señorita, por
favor. - Entonces son malas noticias. - Doctor, me he caído y me duelen mucho
las piernas! El Doctor después de examinarlo le dice: - No se preocupe, no es nada. Dentro de
unos días ya estará Ud. trabajando. - Caramba Doctor, que maravilla, además de curarme ¿me dará
trabajo? Doctor, no he notado mejoría con el
tratamiento que me dio -Pero, ¿se ha tomado el jarabe que le
receté? -Como me lo voy a tomar, si en el frasco dice claramente:
Consérvese bien cerrado.? ... El otro día fui a la óptica y en cuanto
entro, el dependiente me pregunta: ¿usted viene a por unas gafas, verdad? Yo contesté: Efectivamente ¿Cómo lo supo?
Porque entró usted por la ventana. ... - ¡Doctor, doctor! Tengo diarrea mental. - ¿Y usted cómo lo sabe? - Porque últimamente, todo lo que se me ocurre resulta ser una
mierda. - ¿Así que tu abuelo
murió en la consulta del médico? ¿Y el médico qué le dijo antes de que
muriera? - "Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos,
uno….” - Señora, en la próxima
consulta será importante que analicemos el inconsciente. - Doctor, va a ser difícil que el desgraciado de mi marido
quiera venir conmigo. - Doctor, doctor, soy esteril, ¿Es
posible que le transmita este problema a mis hijos? Llega uno del pueblo al médico con un sapo
en la cabeza. - ¿Qué le ocurre? Y dice el sapo: - ¡¡Que me ha salido un bicho en los cojones!! El asmático de pueblo sube con problemas 5
pisos, llama a la puerta y le abren. "Doctor, tengo mucha asma, ¿qué me
recomienda?" "Fácil: no fume, no beba, descanse y
cómprese unos lentes". "Y ¿que tienen que ver los lentes con
el asma?" "Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo,
yo soy albañil". - Doctor, tengo un problema tremendo.
Estoy perdiendo la memoria. - ¿Cuanto tiempo hace? - ¿Cuánto tiempo hace de qué? Una madre primeriza del pueblo da a luz
gemelos y después de que se le pase la anestesia la enfermera se los pone uno
a cada lado mostrándoselos. La nueva madre los mira repetidas veces y dice: - ¡Me quedo con el de la derecha! -Doctor cuando tomó café me duele este ojo -¿Usted a probado a tomar el café sin cucharilla? El tío del pueblo que
estaba perdiendo la memoria está dando un paseo con su mujer y se encuentra
con un amigo: - Hombre, Manolo. ¿Qué
tal? ¿Ya solucionaste tus problemas de pérdida de memoria?. - Sí, ya lo solucioné.
Me lo arregló un Doctor muy importante. - ¿Y cómo se llama ese
doctor? - Sí, sí. Su nombre
es.... Oye, ¿Cómo se llama la montaña esa de Cataluña, que hay una virgen
negra y es muy importante? - Montserrat. - Eso. Y dirigiéndose a su mujer: Oye, Montserrat, ¿cómo se
llama del Doctor que me ha solucionado lo de la memoria? Reflexión de uno del pueblo: Yo no me fío de los cirujanos. Son expertos en manejar
cuchillos, se cubren la cara para no ser reconocidos y usan guantes para no
dejar huellas -Doctor, doctor ponme la
"antibritánica". -¿Querrá decir la "antitetánica"? -Ya quisiera que me hubieran dado con una teta no con la llave
inglesa. - Doctor, doctor ¿qué tengo
? - Tiene la enfermedad de Oslo - ¿Y es grave ? - No lo sabemos Sr. Oslo En la farmacia: - Déme un desodorante. - ¿El de la bolita? No, no. El del “sobaquito”. -Doctor, vengo a que me reconozca -Pues ahora mismo no caigo. Tras un grave accidente de su marido, la
señora le pregunta muy preocupada al doctor - Oiga doctor, ¿perderá mi marido el ojo - Yo se lo he enrollado en papel celofán y puesto en el
bolsillo, ¡allá él si lo pierde! - Doctor, doctor, que estoy teniendo problemas con mi
transplante de pene... ¡me rechaza la mano! Entra un paciente en la consulta del
médico. - ¿Qué es lo que le ha traído por aquí?
–pregunta el doctor. - Una ambulancia, ¿por qué? - Doctor, doctor, tengo un testículo de
hierro y otro de madera. - Y usted tiene hijos?
- Sí, Robocop y Pinocho. - Doctor, doctor, cuando tomo café no
duermo. - Que curioso, a mí me pasa justo lo contrario, cuando duermo, no
tomo café. - Doctor, vengo a que me osculte. - Raspido, en el armario! - Doctor, doctor, soy estéril, ¿es posible que le transmita este
problema a mis hijos? |
El borracho del pueblo entra en el bar y pregunta: -¿A quién se le perdió un fajo de billetes unidos con una goma?
Se acerca un señor y dice: - A mí. Le contesta el borrachito: -Pues
encontré la goma. Tres borrachos en el bar, dos en la barra y el tercero tirado
en el suelo: -Pon otras dos copas de whisky. Se la beben y vuelve a pedir: -Otros dos chupitos de lo mismo. Y el camarero pregunta - ¿Al del suelo no le pongo nada? -
No es que el del suelo tiene que conducir. La
mujer del borracho del pueblo indignada cuando ve a su marido tomando
alcohol, le pregunta: -Pero, ¿No te ha dicho el médico que nada de
copas? - Si por esto estoy
bebiendo de la botella! El
mismo iba en coche a altas horas de la madrugada haciendo “eses” lo para la
policía y le mandan andar sobre una línea; se va tambaleando y al final se cae. -
Pero si no puede ni andar! El
borracho responde: - Por eso voy en coche! Se
sube una señora mayor a un autobús, pero va repleto de gente y no hay lugar
para que ella se siente. Nadie le cede un puesto, y al bajarse del bus , dice
muy enojada: ¡ Que barbaridad ¡... ¡ En este autobús no hay caballeros ! Y
el borracho se levanta y le dice: -
Señora: Sí hay caballeros... Lo que no hay, son asientos. ¿Qué
hace el borracho del pueblo en el ordenador? Buscando el CD-RON. Llega
el borracho a las oficinas del Ayuntamiento del pueblo; toca la puerta y se
dirige al guardia: -
Quiero ser el Alcalde del pueblo, ¿cuales son los requisitos? -
¿Está usted loco, drogado, idiota o es un imbécil? - No, pues con tantos
requisitos mejor ya me busco otra profesión. Se
le escapa el loro a la vecina del borracho y se para en un árbol. En
esto que sale la vecina y le pide por favor al borrachito que se suba al
árbol y lo baje. Se
sube a una escalera y cuando lo tiene al alcance, se baja sin el pájaro. La
vecina, incrédula, le pregunta. -
Pero por qué no lo ha cogido ? - Es que todavía esta verde Estaba con una borrachera monumental en la
calle, y se le acerca un policía y le dice: - Disculpe, ¿Cómo se llama? a lo que el borracho responde: - No le puedo responder eso oficial, - ¿Por qué? - Es que soy un alcohólico anónimo. Llega al portal de su casa totalmente
borracho y empieza a gritar: -María, María! La mujer se asoma a la ventana y dice: -Ya vienes otro día borracho y quieres que
te eche la llave. -No, no, si hoy la llave la tengo, mejor échame el agujerito de
la cerradura, que no lo encuentro. Va en su moto (vespino) y choca con
una señal de tráfico. Llega el policía y le pregunta: - Señor, ¿no vio la flecha? Y el borracho responde: - Ni la flecha ni el indio que me la tiró. Va dando tumbos en su moto por la carretera,
con una borrachera de cuidado y lo para la policía: - Le vamos a hacer la prueba del alcohol. Y contesta el borracho sorprendido: - ¿Qué pasa que no se lo creen...? Llega a la bodega y dice: - Déme ocho litros de vino. A lo que el camarero pregunta: - ¿Y el envase? - Está usted hablando con él. El borrachín del pueblo va en coche por
la autopista a -Amigo, no lo tomes a mal –le dice el de
mi pueblo-, pero quiero bajarme, estoy
acojonado. -Yo no tengo problema
–le dice el otro-, pero acuérdate que el que va conduciendo eres tú. Entra uno del pueblo en el bar..., el
camarero educadamente le pregunta: - ¿Qué desea? A lo que el reesponde: - Quiero... 3 cafés. - ¿3 cafés? - Le pregunta el camarero
sorprendido. - Si, uno para mí, otro para ti, y otro
para tu puta madre. El camarero atónito y mosqueado se aguanta
las ganas de darle un puñetazo por decoro y por temor a
que le despidan, y piensa... “quizás esté de paso y sea la última vez que
venga por aquí, y no merece la pena”. Pone los tres cafés. Al día siguiente el camarero acaba de
abrir el bar, cuando de nuevo sorprendido ve como el mismo señor del día
anterior entra en el bar. Se acerca hasta él y le dice: - Quiero que me ponga 3 cafés. El camarero precavido por el día anterior
le vuelve a preguntar: - ¿3 cafés?, a ver ¿para quién son? El señor le contesta: - Uno para mí, otro para ti , y otro para tu puta madre. El camarero no se aguanta las ganas, sale
de la barra y le da una paliza. Al final el cliente se va casi sin poder
caminar. El dueño del bar no despide al camarero puesto que ve que su
comportamiento ha sido justificable. Al día siguiente el camero está
tranquilamente, cuando todo incrédulo ve aparecer al señor por la puerta con
un ojo morado, la pierna vendada y el brazo en cabestrillo. Se le acerca a él
y pide: - Quiero 2 cafés. El camarero enrarecido le pregunta: -Dos cafés, para quién?, - Uno para mí, y otro para tu puta madre.
Para ti no que te pones muy nervioso...
Un pingüino entra en un bar y se dirige al camarero. En el restaurante: Llega al bar el
vaquero del pueblo: -¡Cantinero una
copa! El cantinero se la
sirve, y el señor se la da al caballo. El caballo se toma la copa y el señor
pide otra para su caballo, el jamelgo se la toma. El tabernero, extrañado, le
pregunta: -¿Señor, usted no
va a tomar nada? Y le dice el
señor: -¡No, yo no puedo,
conduco! - Uno del pueblo entra en
el bar: - ¿Quién perdió 200 Euros atados a una liguita roja. - Yo, yo. - Pues me encontré la liguita roja. En
el restaurante: -
Camarero, ¿me podría dar otra vuelta de sartén a la lubina?.
Es que se me está comiendo la guarnición. |
Noticias
en la radio del pueblo. - Un hombre muere ahogado por un
pescado. Se puede decir que la cosa tenía mala espina. - Importante capitán de barco es visto
por los alrededores de un prostíbulo cuando se suponía que estaba en alta
mar. Su mujer está atando cabos. - Agotadas las existencias de tabaco
en el pueblo. Se teme que la población pueda pasar a puros. - El destino elegido por los padres de
Pau Gasol en su viaje de luna de miel fue el camino de Santiago. Hicieron un
alto en el camino. - Se celebra una boda en una central
nuclear del pueblo. La novia estaba radiante. - Parte metereológico:
...”Y hoy no sabemos que día hará, porque con la niebla que hay no se puede
ver nada”. - Incendio en el zoológico, sospechan
de las llamas. - Esta noche Drácula en medio de un
cultivo estuvo sembrando el pánico. - Esta noche ha habido un robo en la
tienda de ropa. El ladrón se llevó los maniquies para
no dejar testigos. - En el pueblo de al lado se ha
producido una ola criminal. La policía de nuestro pueblo ya monta guardia en
la playa. - Aparece un pez en una sala de cine.
Se podría decir que era un MERO espectador. - Cliente mata al abogado que le
defendía. Debió de perder el juicio. - El hospital del pueblo agotó las
existencias de anestesia. Se acabó lo que sedaba. - Mueren varios matemáticos en lo que
se cree un ajuste de cuentas. - Una panadería estafa a un cliente
vendiéndole una barra de pan del día anterior al precio de la barra del mismo
día. Se la puso dura. - Hombre deja a su mujer culturista
por otra zaragozana……..más vale maña que fuerza. - En la ciudad hay una ola criminal.
En prevención en nuestro pueblo ya se ha puesto un policía todo el día
vigilando en la playa. - Un afroamericano se pelea con toda
la plantilla de una tienda de ropa de un centro comercial. El negro pega con
todo. - Sara Carbonero declara públicamente
que odia a su suegra……seguramente es porque le saca de sus Casillas. - Ultima
hora: Gemelo suicida mata hermano por error. |
Popurrí de chistes -
María, si te tocaran cien millones
con la quiniela, ¿me dejarías de querer? -
No, mi vida. Pero te echaría mucho
de menos. -
Mamá mamá
que buena esta la paella. -
Pues repite hijo, repite. -
-Mamá mamá
que buena está la paella. -
Perdona, ¿estoy bien maquillada? -
No, todavía se te ve la cara. -
-Mamá, yo quiero ser monja. -
-Te he dicho mil veces que es
imposible, Manolo. -
El día de la invasión: -
Aterrizan dos marcianos en el
pueblo. -
Bajan de la nave, se acercan a una
casa y llaman a la puerta: -
Quién es?
-
Venimos de Marte. -
De marte de quién? -¿Entonces le interesa el trabajo de
director para esta película? -¡Pues claro! ¿Dónde hay que filmar? Debo tanto que el cobrador del frac ya me sigue en chandal. El
listo del pueblo se abanica con un serrucho, por eso de que el aire de la
sierra es más sano. No soy como vosotros, que os apuntáis al baloncesto ahora que
está de moda, yo lo sigo desde que jugaba Indurain -¿Qué te apuestas a que hago una tortilla haciendo el pino? -¡No hay huevos!! -Ah, pues entonces nada... El
marinero del pueblo -¿Donde está el capitán? -Por babor -Por
babor, ¿Dónde está el capitán? El capitán del barco: -Tirad el ancla!! Y el marinero del pueblo: -Pero
mi capitán! si es nueva! Va un marinero a la ferretería del pueblo y pregunta: - ¿Tenéis tornillos? - Desgraciadamente, no. - ¿Y clavos? - Tampoco. - ¿Y sierras? -
A las ocho y media - Capitán,
capitán, socorro, nos hundimos!! -
Calla, idiota, que esto es un
submarino. Acaba de hundirse
un barco mercante y toda la tripulación está en el agua. El capitán grita: - Marineros,
escuchad, quien sepa nadar encontrará tierra - ¿Y el que no sepa? - ¡500 metros hacia abajo! ... En pleno
océano pacífico el marinero novato del pueblo le grita al capitán: - - ----
Capitán, capitán nos hundimos! - Cállate imbécil que esto es un
submarino! ... El capitán del
barco que se hunde grita desesperadamente: - ¿Hay alguien
a bordo que sepa rezar con devoción? - Sí, yo, responde
un pasajero. - ¡Perfecto,
porque nos falta un chaleco salvavidas! ¿Para qué son
las velas de los barcos? Para que no se
queden a oscuras. El capitán del Titanic estaba en su camarote revisando los mapas cuando
entra un marinero de mi pueblo muy nervioso y le dice: - Mi capitán,
tengo 2 noticias, una buena y otra mala, ¿Cuál prefiere primero? - Pues mira, mejor
dame la buena porque llevo un día horrible. - ¡Nos van a dar 9
Oscar! Dos marineros naufragados
se encuentran en una isla desierta, uno le dice al otro: - Si me buscas
un martillo, madera y clavos te construyo un barco. A lo que el de
mi pueblo responde: - Si tú me
buscas a tu hermana, yo te fabrico los marineros..." Naufragio Allá por 1912, dos aventureros del pueblo navegaban
tranquilamente en su velero, cuando de pronto ¡CRASH! chocan con un Iceberg,
su velero se hunde en las frías aguas y se suben en el Iceberg
esperando a que alguien pase y los ayude. Llega la noche, hacía un frío
espantoso y de repente... -Mira estamos de suerte, aquellas luces parecen un
barco" -Si, es un barco grande, se acerca a
toda máquina" -Si, si, es el TITANIC, ¡ESTAMOS
SALVADOS!.... Aviones Pasa un avión por la selva del pueblo y el hijo del caníbal le
pregunta: -
Papá qué
es eso de ahí arriba? -
Eso es
como las gambas, solamente se come lo de dentro. Al entrar a la
cabina de primera clase de un Boeing 777 en su vuelo inaugural, el
pasajero es recibido por una bellísima azafata que le ofrece una copa de
champagne Dom Perignon
Rose. -¿Cuál es su
nombre señorita, si no es indiscreción? - le pregunta. -Mercedes,
señor - responde ella. -Humm, lindo nombre. ¿Alguna relación con Mercedes Benz? -Sí señor, el
precio. En el aeropuerto del pueblo: - Señor, ¿este avión es de carga o de pasajeros? - De carga- le responde. - ¿Y qué carga? -
Pasajeros. -¿Hola, aeropuerto?, le habla el alcalde del
pueblo. -¿Puede decirme cuánto dura el vuelo a la República
Dominicana? -Sí, un minuto... -¡Ay!, muchas gracias... y colgó. Durante
un vuelo, el avión entra en una tormenta muy
fuerte en medio del océano, un rayo cae en un ala y la rompe, el avión pierde control y empieza a
caer, los pasajeros entran en pánico. El sacerdote se pone al frente de todos
y exclama: -
Hermanos, tranquilos por favor, juntemos nuestras manos y digamos una oración
para que Dios nos lleve al cielo, y uno del pueblo que iba sentado atrás del
todo le responde: -
Si padre, pero por favor, oremos
rápido porque vamos en sentido contrario. Un
estudiante de piloto, del pueblo, sale en su primer viaje como copiloto en un
747 comercial. A unos 9.000 metros de altura, le da un ataque del corazón al
piloto. El copiloto llama a la torre de control pidiendo auxilio, la torre le
contesta: -¿Qué
le sucede? El
copiloto le contesta: -Se
acaba de morir el piloto, ¿Qué hago? La
torre de control le contesta: -Díganos
su altura y posición. Y
el del pueblo le responde:: -Mi
altura 1,80, y mi posición es al ladito del muerto. Llega el Conde a su
mansión. El mayordomo,
atentamente, le abre la puerta, agacha la cabeza y reverencialmente lo
saluda: -
Adelante, hijo de la gran puta,
¿de dónde viene el señor Conde con esa cara de gilipollas amariconado? A lo que el Conde,
sonriente, le contesta: -
De comprarme un audífono. Dos del pueblo van en
tren a la ciudad y de pronto uno de ellos dice: - Me acaba de entrar un
carboncillo al ojo. - No digas tonterías este
es un tren eléctrico. - Ah entonces es un
voltio. Un turista que
llega al pueblo y toma el autobús. Cuando se dispone a sentarse una
señora le dice: -¡Cuidado con
los huevos! El turista le
dice: -Perdone ¿es
que lleva huevos? -No llevo agujas, responde la del pueblo. Trabajaba
como un burro, toda la semana... lo único que lo hacía feliz era saber que
los sábados eran suyos... Como
todos esos días, se levantó muy temprano, se puso la ropa correspondiente y,
tratando de no hacer ruido para no despertar a su "Tormentas
eléctricas y lluvias durante toda la mañana". Una
mueca de fastidio llenó su ilusionada cara y luego de pensarlo unos
instantes, giró el vehículo y regresó a su casa. Guardó el coche en el "Amor,
hay una tormenta terrible".... Y
ella con la voz más sensual, le respondió: "Y el payaso de mi
marido, jugando al golf...." Arriba del escenario
hay un hombre y un cocodrilo. El cocodrilo
abre grande la boca y el hombre le pone su miembro adentro. Mira al público y
dice: - ¿Hay alguien que se anime a hacer lo mismo? Se levanta una viejita
y dice: Yo me animo pero no sé si voy a poder abrir la boca tan grande. Llega
uno del pueblo a la capital y coge un taxi. El
taxista, deduce que es pueblerino y apuesta con otro taxista: 20 euros a que
quiere que lo lleve al Corte Inglés. Con
sonrisa burlona se pone al volante y le pregunta: -¨Qué?
¨Quiere que le lleve al Corte Inglés? -No,
lléveme al Cementerio. El
taxista, avergonzado, pone rumbo al cementerio y al llegar... - Estamos
en el Cementerio, señor. ¨Algo más? - Sí,
espera que me cague en tus muertos y después me llevas al Corte Inglés... Estaba un matrimonio tomándose una copa en el bar del pueblo,
y él no quitaba ojo a una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima,
y que balanceaba su copa. La esposa preguntó: -
¿La conoces? - Sí, dije él. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó
a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca
más ha vuelto a estar sobria. - ¡Dios mío!, -dijo ella- nunca pensé que alguien pudiese
celebrar algo durante tanto tiempo? Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en el bar mirando
la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa
de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice: - ¡Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahora le pido otra
copa! El señor le contesta: - No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida.
Primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había
dejado mi coche, veo que se lo habían robado. Camino a mi casa y veo a mí
mujer con otro hombre, y me vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar
con todo esto, llega usted y se toma mi veneno. El
condenado a muerte del pueblo, espera la hora de ejecución, cuando llega el
cura: -
Hijo, traigo la palabra de Dios para ti. - Pierde el tiempo
padre. Dentro de poco voy a hablar con él personalmente. ¿Algún encargo? El
niño listo del pueblo, estaba sentado en clase haciendo problemas de
matemáticas cuando su profesora le dice: -
Pepito, si hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una
pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían? -
Ninguno - replicó- porque uno moriría y los otros cuatro saldrían volando. -
Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro, pero me encanta tu manera
de pensar. Entonces
Pepito dijo: -
Tengo una pregunta para usted, señorita. Si hay tres mujeres sentadas en un
banco comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está
mordiendo y la tercera lo está chupando. ¿Cuál de ellas está casada? La
profesora se sonrojó y contestó tímidamente: -
Bueno, no estoy segura… Supongo que la que lo está chupando. - No. La que está casada
es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, ¡pero me encanta su manera de
pensar! En la orilla de
la carretera, el policía ve venir un coche que avanza muy despacio. Se sube en
su coche patrulla y va en pos del infractor. Cuando se acerca ve que hay
cinco ancianas dentro, con los ojos bien abiertos y pálidas
como fantasmas. La señora que va al volante, visiblemente confundida, le
reprocha al agente: - Oficial, no lo
entiendo. Yo iba conduciendo exactamente a la velocidad permitida. - Caramba,
señora, conducir a una velocidad mucho más baja que el límite también puede
ser peligroso. - ¡Pero, oficial,
yo iba exactamente a la velocidad permitida: 22 kilómetros por hora! Tratando de
contener la risa, el policía le explica que 22 no es el límite de velocidad,
sino el número de la carretera. Un poco avergonzada, la dama sonríe y le
agradece al policía haberla sacado de su error. - Pero antes de
dejarla ir, señora, dígame si todas están bien. Sus compañeras parecen estar
muy asustadas y no han dicho palabra. Restándole
importancia al hecho, de inmediato la señora responde: - No se preocupe, pronto estarán bien. ¡Es que acabamos de salir
de la carretera 190! Un ladrón, con su linterna
en la mano, entró a una casa del pueblo a robar. Cuando estaba escudriñando
por la cocina, de repente escucha una extraña voz que le decía: - '¡Jesús te está
mirando!'. El ladrón se sobresaltó
y asustado apagó la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de dónde
provenía esa voz. Pero otra vez escuchó: - '¡Jesús te está
mirando!'. Encendió nuevamente su
linterna y vio a un loro encerrado en una jaula que le repitió: - '¡Jesús te está
mirando!'. El ladrón se rió y le
respondió: '¿Y tu quién eres? - ‘Soy Moisés -contestó
el loro. - ¿Y quien fue el que te puso 'Moisés'? - El mismo que le puso
'Jesús' al Rotwailler que está detrás de ti. Por culpa del Metro Una mujer va a la mueblería del pueblo y compra un
armario de fácil montaje para hacerlo ella misma. Llega a su casa, comienza a ensamblarlo y lo
termina perfectamente. En ese momento pasa el Metro (ella vive justo
encima de una estación) y el armario
se desploma, provocando un gran estruendo. Vuelve a montarlo concienzudamente, y cuando ha
finalizado el trabajo, pasa el Metro de nuevo y el armario se cae,
completamente desarmado... Llega el técnico, se pone manos a la obra, y en
unos minutos lo termina. La señora se queda contemplando su armario, al fin
montado, cuando nuevamente pasa el Metro y ¡Brroouuumm!,
cae deshecho, en cien piezas. -Mire, lo montaré otra vez; me meteré dentro y
cuando pase el metro y caiga, desde dentro, veré mejor en dónde está el
fallo. Una vez finalizado el montaje, se mete en el
armario y en ese momento llega el marido de la señora: -Cariño, ¡qué armario tan bonito!- Abre la puerta, ve al montador, y estupefacto le
pregunta: -¿Se puede saber, qué diablos hace usted aquí?- -Pues
mire, casi que le voy a decir que he venido a follarme a su mujer, porque si
le digo que estoy esperando el Metro, no
se lo va a creer.. El
anciano del pueblo Un anciano de 98
años llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta cómo se
siente y le responde: - Nunca me he
sentido mejor. - Mi novia tiene
18 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo. El doctor piensa
por un momento y dice: - Permítame
contarle una historia: Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza
salió un día tan apresurado de su casa que se confundió tomando el paraguas
en vez del rifle. Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso. El
cazador levanta el paraguas, apunta al oso y dispara. ¿A que no sabe qué
pasó? - No sé doctor,
¿qué pasó? - Pues el oso
cayó muerto frente a él. -concluye el doctor. - Imposible.... -
exclamó el anciano. -alguien más debe haber disparado. - A ese punto quería
llegar yo.... De
turismo El turista del pueblo llega a orillas del río Jordán, y
pregunta: - Cuánto cuesta cruzar el río - El botero le dice: - Cincuenta dólares señor. - Me parece un poco caro, dice el turista. - Comprenda que aquí caminó Jesús sobre las aguas. Y el del pueblo contesta: - No me sorprende con los precios que cobran. ... De excursión. Una mañana, el marido vuelve a su cabaña después
de varias horas de pesca y decide dormir una siesta. Aunque no conoce bien el lago, la mujer
decide salir en la lancha. Se
mete lago adentro, ancla y lee un libro.. Viene un Guardián en su lancha, se acerca a la
mujer y dice: - Buenos días, señora. ¿Qué está haciendo? ' - Leyendo un libro- responde ella (pensando '¿No
es obvio?') -Está en zona restringida para pescar- le informa él. - Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy
leyendo. -Si, pero tiene todo el
equipo, por lo que veo, podría empezar en cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla. - Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso
sexual- dice la mujer... -Pero ni siquiera la toqué!
- dice el guarda. - Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que
veo, podría empezar en cualquier momento. -Disculpe, que tenga un buen día,
"señora"- y se fue. Un burro muere frente a la iglesia del
pueblo. Como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió
llamar al Alcalde. - Alcalde tengo un burro
muerto hace una semana frente a la iglesia! El Alcalde, que no se lleva muy bien con
el cura le contesta: - Pero padre, ¿no es el
señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos -
- Así es.... ¡Pero también es mi obligación de avisar a los
parientes! En el supermercado - ¿Me da un bote para
matar cucarachas? El vendedor le pregunta: -
¿Para llevar? - ¡Noooo!¡Si quiere, le traigo las
cucarachas! ... En la calle Va Pepe por una calle
oscura junto a su amigo Manolo. De repente salen tres
hombres de la oscuridad. Manolo sale corriendo y queda Pepe solo y
desamparado, a la merced de los forajidos. Cuando están por pegarle
y dejarlo sin sus pertenencias, aparece un hombre a caballo vestido de negro,
con antifaz negro, sombrero negro, capa negra, con una Z dibujada en la
espalda, una Z dibujada en el sombrero, una Z en el pecho y una Z en la
montura del caballo. Baja les pega con su
espada a los ladrones, los hiere, les
dibuja una Z en las ropas a cada uno, y los pone en retirada. Pepe, agradecido, se tira
a sus pies y le dice: -
¡Gracias ZUPERMAN! Un día de
vida Uno del pueblo va al
médico: - Siento decirle que
le queda un día de vida. - ¿Pero cómo? ¿Está
seguro? - Segurísimo, de hecho
le puedo decir que se va a morir mañana por la mañana temprano. - ¡Oh! ¡Cielos! El tipo llega a casa. - ¡María! ¡que mañana por la mañana me muero! Ahora mismo me vas a
poner una fabada asturiana, después nos vamos de juerga por todos los locales
que estén abiertos, y después nos acostamos y hacemos el amor toda la noche. -Si, claro, como tú no te tienes que levantar mañana! Madre e hijo Una madre dice a su hijo: - Hijo, te quiero porque eres tan golfo y sinvergüenza como tu
padre. Y su marido, que lo estaba oyendo, dice: - Oye, que yo nunca fui un golfo ni un sinvergüenza, eh? - Perdona, he dicho como su padre. Test de sordera Dos ancianos del pueblo están hablando sobre el envejecimiento,
y uno le dice al otro: - La peor parte se la llevan nuestras mujeres, y además ellas se
niegan a admitir que envejecen y tratan siempre de esconder sus achaques. -Tienes mucha razón, pero he encontrado un buen truco para hacerles
ver sus discapacidades a través de un sencillo juego: Si quieres saber si tu
mujer empieza a quedarse sorda, colócate a El anciano encuentra que la idea es muy buena y cuando vuelve a
casa se coloca a -Cariño, ¿que hay de cena? No recibe respuesta. Entonces se acerca a -Cariño, ¿que hay de cena? No recibe respuesta, por lo que se acerca a -Cariño, ¿que hay de cena? No recibe respuesta. El tipo totalmente asombrado, se aproxima a
-Cariño, ¿que hay de cena? Su mujer se gira y le dice, con cara de exasperación: - ¡¡¡TE LO DIGO POR CUARTA VEZ, POLLO CON PATATAS FRITAS!!! En la ciudad Una familia de ciudad llegan
a pasar el fin de semana en el pueblo. Se dirigen a uno de los habitantes que
está trabajando en el campo: - Por favor, señor, ¿podemos sentarnos en
ese prado de hierba para comer? - Hagan lo que quieran que aproveche! pero tengan en cuenta que
después de la hierba es perjudicial para la salud beber agua Correos El cartero del pueblo al alcalde: -
Señor, necesitamos un nuevo buzón. -
¿Qué me dice? Pero si hace 10 días que pusimos uno nuevo. -
Si, pero es que ya está lleno Exceso de velocidad. Van dos monjas a toda leche por el pueblo
en una moto. En eso las para la pareja de - Señoras, tengo que
multarlas pues la velocidad está limitada a - No había peligro, Dios
está con nosotras. - Ah, otra multa por ir
tres en la moto. En el cielo. En la zona destinada a los hombres, para
entrar en el cielo, hay dos puertas. Una dice: “En mi casa mandaba mi mujer”,
en la cual hay una cola inmensa. En la otra pone: “En mi casa mandaba yo”, y
hay un tipo de mi pueblo solamente. Extrañados todos, deciden ir a
preguntarle. Y ¿Usted que hace en esta cola solo? - Ah, no sé, a mi me ha mandado mi mujer que me ponga aquí. El cornudo del pueblo. Llega a su casa, sube las escaleras y entra
a su cuarto, allí encuentra a su mujer apenas vestida, semi
tapada con una manta y un poquito excitada. El hombre, un poco ingenuo, le dice: - Cariño, ¿estás bien? ¿Tienes un ataque?,
cariño, ¿qué te pasa?, cariño... En ese momento entra uno de sus hijos, y le
dice al hombre: - ¡Papá, papá!, ¡en el armario hay alguien!. El tipo abre la puerta del armario y
encuentra dentro a su mejor amigo, y le dice: - Vaya Jaime, mi mujer con un ataque, y tú asustándome a los
niños. Llega el marido a su casa muy enfadado y
le pregunta a su esposa a gritos: - María, ¿es cierto que me engañas con el
radio operador del pueblo? Ella responde: - Negativo. Cambio y corto El anciano del pueblo. Se celebra la fiesta del cumpleaños numero
100, del más viejo del pueblo, cuando un periodista le preguntó: - Señor, ¿cuál es el secreto de su larga
vida? El hombre pensó un momento y le respondió: - Todos los días, cuando me levanto, a las
6 de la mañana, me tomo un vaso de
orujo con miel del pueblo, es bueno para el corazón." - ¿Eso es todo? –respondió el periodista- El hombre sonrió: - Eso y que al haber llegado tarde el miércoles, 10 de abril de
1912, tuve que cancelar mi viaje en el Titanic. Después de la entrevista El joven reportero, después de hacer la
entrevista al anciano del pueblo, que acaba de cumplir los 100 años dice: -Espero volver el año que viene para
entrevistarle otra vez. -Claro, todavía es usted bastante joven. Confesándose. El rico
del pueblo se va a confesar y le pregunta a el cura:
De viaje. El avión que está llegando a mi pueblo,
inicia la maniobra de descenso, el capitán le dice a
los pasajeros que aterrizarán en veinte minutos. El tipo se olvida de apagar
el micrófono y al cabo de unos segundos, todos los pasajeros pueden escuchar
lo que dice: - Lo que me apetece ahora es una taza de
café y una buena mamada. Una de las azafatas, al escuchar eso, se
dirige a toda prisa a la cabina para informar de que se escucha todo y al
verla tan acelerada, uno de los pasajeros (ciudadano de mi pueblo, claro) le
dice: -Señorita, se olvida del café! Iba uno del pueblo en
avión y se le acaba el combustible, entonces informan a los pasajeros: ¡ Se nos a acabado el
combustible! -
Y responde el del pueblo: ¡A empujar se a dicho! - ¿Dónde te has ido de vacaciones? -A Andorra. -¿Y qué tal las andorranas? - Me molestaban un poco, pero con una pomada se me pasó. En el juicio. En la corte de mi pueblo, el abogado
interrogando al testigo: - Parece que usted es más inteligente que
el promedio de hombres de su clase social. - Caramba, muchas gracias -respondió el testigo- le regresaría
el cumplido, pero estoy bajo juramento... El juez ordena molesto: - ¿Silencio en
la sala! Les advierto que como vuelvan a gritar "¡Abajo el juez!, los
echo de la sala. - ¡Abajo el juez! - La advertencia no es para el acusado. El loco del pueblo. Va a visitar al psiquiatra porque tiene la obsesión de ser un
perro. En el restaurante chino Uno que entra en un restaurante chino: -Vamos a ver, me pones, de primero, arroz
tres delicias.
De segundo me vas a poner arroz chino con ternera chop-suey.
De postre me arrimas arroz con leche. Y
quita esa música china y me pones arroz estiguar. Golf. En el campo de golf el golfilsta del pueblo, con palos de todos los números, carrito,
cadi... Prepara la pelota, junta los pies, apunta el golpe y por fin...
golpea sin tocar la pelota. Vuelve otra vez y sigue sin tocar la
pelota. Al cuarto intento, el cadi le pregunta: -¿Oiga, pero Vd. sabe algo de golf? -Hombre, no me ofenda!.
Entreno 7 días a la semana... incluso he escrito un libro sobre el golf. -Ah, sí? Y como
se titula? -Se llama: EL GOLF Y - Hola
Buenas. Me da un billete de Metro? - Hombre! Tan grandes no tenemos! - Perdone, ¿este
autobús me lleva al cementerio? - Hombre, si te pones
delante si. En clase: - ¿Que es un tren? - Una cosa larga
con vagones y peluda. - ¿Cómo que
peluda? - Si. Por qué mi padre siempre dice que lo coge por los
pelos. El motorista del pueblo, estrena la moto
y se va a toda leche, cuando le para la Guardia Civil: -
A ver, los papeles de la moto. -
Pero bueno, ¿qué crees que me la
dan envuelta? Dos galgos del pueblo van
detrás de un taxi: - ¿Lo ves? Dice
libre y no LIEBRE. Frases del loco del pueblo. Que abro las natillas y tiro la tapa sin
chuparla. Que aprieto la pasta de dientes por el centro y
después no le pongo el tapón. Que cierro el pan de molde con un nudo y no con
el alambre. Que
cuando estudio me pongo la radio de fondo, y me da igual no enterarme nada
más que de la radio! Que estoy loquísimo! Que me da lo mismo estar cantando mientras estudio, que
estoy muy ido! Que cuando me compro un móvil voy y tiro el
código PUK ese, sin leerlo ni nada. Que en mi barrio robo la publicidad de los
buzones. Que quito el USB sin poner el modo seguro. Que en navidades me como los polvorones de un
bocado y sin aplastarlos ni nada. Que cuando llamo a la puerta y preguntan:-Quien
es? contesto:-Soy Que me compro coca cola zero
y luego le echo azúcar ee porque estoy loco de la
cabeza. Que
cuando como algo con caldo ni soplo la sopa ni nada!
que si me quemo me da igual, que estoy muy ido de la pinza! Que me da igual
quemarme la lengua, yo pa' dentro y ya se enfriará. Que cuando me voy de una habitación me dejo la
luz encendida con lo que eso gasta. Que mezclo la ropa de color y la blanca en la
lavadora. Que cuando uso el WORD no guardo los cambios
hasta que termino, ¡porque vivo al límite. Que cuando voy a Ikea
no sigo las flechas ni nada. Que como las lentejas con tenedor. Que grabo un CD y lo dejo por ahí encima sin
ponerle el nombre ni nada....y por la parte que se raya. Que cuando voy a un burguer
no recojo la bandeja ni nada. Cojo los sobres de kepchup
y me los llevo para casa, los meto en la nevera y nunca los uso. Que cuando no le queda tinta al boli bic sigo escribiendo hasta que deja de pintar
del todo ehhh!! Que vivo al limite! Que como y me meto al agua sin hacer la
digestión, que estoy pinzao Que estoy loquísimo que dejo la bici en la
calle sin candado; es que se me ha ido la olla. Que primero me tomo el agua y después la
pastilla. Que voy al Mcdonalds
y me compro 50 hamburguesas de un 1€ y no me como ni la mitad. Que cuando estoy viendo una
película en el ordenador me meto en Internet y no veo la peli ni ná! que me da igual! que solo
con escucharla me hago una idea, que estoy muy mal de la cabeza! Que me compro lentillas de usar y tirar y me
las pongo dos días Que le echo Nesquik a
la leche y digo que es cola cao, que estoy de la olla!!!!
Que voy a donar sangre y no me pongo tirita! Que meriendo helados en invierno!! Que cuando pongo el código pin en
el móvil fallo los dos primeros aposta para arriesgarme en el tercero. Que salgo de la ducha y no me seco!! |
Reflexiones Si todo viene hacia ti es que te has
equivocado de carril Si no puedes convencerlos, confúndelos. El que es capaz de sonreír cuando todo le esta
saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa. “Dime con quién andas y te diré si
voy contigo” La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas:...... una
pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna... |