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Les coses de mi pueblu |
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Lo último que sucedió Escuchado en la plaza del
pueblo -Ayer me tragué
una soga – - ¿Y qué
sentiste? -Un nudo en la garganta. - Cuando me muera, quiero que en mi
tumba ponga ''WiFi gratis'', así la gente me
visitaría cada día. - El otro día vi a un hombre que iba en una moto y le grite: CERDO. El me contesto: -PUTA. Y el pendejo chocó con el cerdo. - Yo también creo que las moscas traman algo cuando se frotan las manos. - Pues claro que hay luz al final del túnel. Si no, no se
llamaría túnel, sería un pozo. - Como dejes ahí el bolso, te lo puede robar un gitano. - Gitano o gitana, no seas machista. - Hola, me
llamo Oportunidad. - ¿Cómo? - Lo siento, las oportunidades sólo se presentan una vez. Cosas Llega el Conde a su
mansión. El mayordomo, atentamente,
le abre la puerta, agacha la cabeza y reverencialmente lo saluda: -
Adelante, hijo de la gran puta,
¿de dónde viene el señor Conde con esa cara de gilipollas amariconado? A lo que el Conde,
sonriente, le contesta: -
De comprarme un audífono. Dos del pueblo van en
tren a la ciudad y de pronto uno de ellos dice: - Me acaba de entrar un
carboncillo al ojo. - No digas tonterías este
es un tren eléctrico. - Ah entonces es un
voltio. Un turista que
llega al pueblo y toma el autobús. Cuando se dispone a sentarse una
señora le dice: -¡Cuidado con
los huevos! El turista le
dice: -Perdone ¿es
que lleva huevos? -No llevo
agujas, responde la del pueblo. Aviones Pasa un avión por la selva del pueblo y el hijo del caníbal le
pregunta: -
Papá qué
es eso de ahí arriba? -
Eso es como
las gambas, solamente se come lo de dentro. Al entrar a la
cabina de primera clase de un Boeing 777 en su vuelo inaugural, el pasajero es
recibido por una bellísima azafata que le ofrece una copa de champagne Dom Perignon Rose. -¿Cuál es su
nombre señorita, si no es indiscreción? - le pregunta. -Mercedes,
señor - responde ella. -Humm, lindo nombre. ¿Alguna relación con Mercedes Benz? -Sí señor, el
precio. En el aeropuerto del pueblo: - Señor, ¿este avión es de carga o de
pasajeros? - De carga- le responde. - ¿Y qué carga? - Pasajeros. Medios de transporte del pueblo - Hola
Buenas. Me da un billete de Metro? - Hombre! Tan grandes no tenemos! - Perdone, ¿este
autobús me lleva al cementerio? - Hombre, si te pones
delante si. En clase: - ¿Que es un tren? - Una cosa larga
con vagones y peluda. - ¿Cómo que
peluda? - Si. Por qué mi
padre siempre dice que lo coge por los pelos. El motorista del pueblo, estrena la moto
y se va a toda leche, cuando le para la Guardia Civil: -
A ver, los papeles de la moto. -
Pero bueno, ¿qué crees que me la
dan envuelta? Dos galgos del pueblo van
detrás de un taxi: - ¿Lo ves? Dice
libre y no LIEBRE. Cosas -¿Entonces le interesa el trabajo de
director para esta película? -¡Pues claro! ¿Dónde hay que filmar? Debo tanto que el cobrador del frac ya me sigue en chandal. El listo del pueblo se abanica con un serrucho, por eso de que el aire de la sierra es mas sano. No soy como vosotros, que os apuntáis al baloncesto ahora que está de moda, yo lo sigo desde que jugaba Indurain -¿Qué te apuestas a que hago una tortilla haciendo el pino? -¡No hay huevos!! -Ah, pues entonces nada... Noticias en la radio del pueblo. Un hombre muere ahogado por un pescado. Se puede decir que la cosa tenía mala espina. Importante capitán de barco es visto por los alrededores de un
prostíbulo cuando se suponía que estaba en alta mar. Su mujer está atando
cabos. Agotadas las existencias de tabaco en el pueblo. Se teme que
la población pueda pasar a puros. El destino elegido por los padres de
Pau Gasol en su viaje de luna de miel fue el camino de Santiago. Hicieron un
alto en el camino. Se celebra una boda
en una central nuclear del pueblo. La novia estaba radiante.
De
todo un poco. -
María, si te tocaran cien millones
con la quiniela, ¿me dejarías de -
No, mi vida. Pero te echaría mucho
de menos. -
Mamá mamá
que buena esta la paella. -
Pues repite hijo, repite. -
-Mamá mamá
que buena está la paella. -
Perdona, ¿estoy bien maquillada? -
No, todavía se te ve la cara. -
-Mamá, yo quiero ser monja. -
-Te he dicho mil veces que es
imposible, Manolo. -
El día de la invasión: -
Aterrizan dos marcianos en el
pueblo. -
Bajan de la nave, se acercan a una
casa y llaman a la puerta: -
-Quién es? -
-Venimos de Marte. -
-De marte de quién? Historias del Pueblo. Dos amigas del
pueblo se fueron de fiesta solas, sin sus maridos. Cuando de
madrugada regresaban a casa, dobladas por el alcohol, les entraron ganas de
ir al baño, pero lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron
entrar. La primera no
encontró un kleenex en el bolso, así que usó el
tanga y lo tiró. La segunda, como
tampoco encontró con que limpiarse, agarró la cinta de una corona de flores. A la mañana
siguiente, el marido de la primera llama por teléfono al otro marido: -Juan... al loro.
Parece que nuestras mujeres lo pasaron demasiado bien anoche porque la mía
llegó sin el tanga. A lo que el otro
le contesta: -Tienes suerte, por
lo menos la tuya llegó sin bragas, pero es que la mía llegó con una tarjeta
en el culo que decía: "TUS AMIGOS DE GIJÓN NO TE OLVIDAN". Voluntario al frente
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