CHISTES MACHISTAS
¿Por que a los hombres les encantan las mamadas?
Porque es la única forma de que las
mujeres se callen.
¿En que se parece un paracaidas
a una mujer?
En que si no se abren, te la
cascas.
¿Por que las mujeres no pueden contar hasta setenta en voz
alta?
-Porque cuando llegan al sesenta y
nueve se les llena la boca.
¿Por qué las mujeres no juegan al ajedrez?
-Pues porque no saben como barajar
las fichas.
Ultimos estudios científicos demuestran la
existencia de hormonas femeninas en las bebidas alcohólicas. Esto podemos
observarlo porque cuando bebemos decimos muchas tonterías y conducimos fatal.
Le dice un hombre a su mujer a las cuatro de
la mañana:
- ¿María, quieres que te joda?
- ¡¡¡Si!!!!
- Levántate y hazme una tortilla
de dos huevos.
¿Sabes que se hace con 5 mujeres? - Un mal equipo de
baloncesto
¿Y con 11...? - Un mal equipo de fútbol.
¿Y con 18 ?
UN BUEN CAMPO DE GOLF.
¿Qué es una mujer arriba de una vaca?... una vaca de dos pisos.
¿Qué es una neurona metida en un bote
de Mistol? - Una mujer probeta.
¿Qué es una esposa? - Una mujer que jode mucho y folla poco.
¿Que hace una mujer en el aeropuerto
de Madrid? - Esperar un barco.
¿Qué hace una mujer cuando sale de la cocina? -Turismo.
¿Porqué a las mujeres le salen patas
de gallo? - Por decir.. ¿¡¡Que te chupe, QUÉ ???!!
¿Qué es lo que tiene una mujer que ponerse en las orejas
para estar sexy? - Las rodillas.
¿Sabes
cuál es la diferencia entre horrible y terrible?
Horrible es cuando estás en la playa
con tu esposa y una ola se la lleva, y
terrible es cuando otra ola te la devuelve.
¿Porqué
las bragas tienen dos agujeros?
- Una para cada oreja del conejo.
¿En qué se parecen los delfines a las mujeres?
- En que parece ser que son
inteligentes, pero aún nadie ha podido demostrarlo.
¿Por
qué existen las mujeres?
- Porque las ovejas aún no saben coser.
¿En qué se parecen las mujeres al pescado?
En que la cabeza
es la parte que no es útil!
¿En
qué se parecen las mujeres al cassette?
En
que cuando las terminas de un lado, les das la vuelta!
En qué se diferencian un hombre con
bata blanca con una mujer con bata blanca?
En que el hombre es enfermero y la
mujer churrera.
¿En
qué se parecen las mujeres a las computadoras?
Cuando se conectan dos o más, intercambian todo tipo de
información.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras?
Ninguna de las
dos son
capaces de pensar por su cuenta.
¿En
qué se parecen las mujeres a las computadoras?
Al poco de tener una ya quieres otra mejor.
¿En qué se parece una mujer a una lavadora?
En que si la echas unos polvos te
lavan la ropa y cuanto más las jodes más gotean.
¿En
qué se parece una mujer a un paracaídas?
En que si no se abre, la cascas.
¿En qué se parece una mujer a una hormiga?
En que les tapas el agujero y se vuelven
locas.
¿En qué se parece un paracaídas a una mujer?
En que sino se abren no sirven para nada.
¿En qué se parece una pizza quemada a una mujer embarazada?
En que con haberla sacado a tiempo
hubiese bastado.
Los hombres prefieren las mujeres
charlatanas a las otras. Pero ¿las otras? ¿Qué otras?
¿En qué se parece una gamba a una mujer?
En que todo es aprovechable menos la
cabeza.
¿En
qué se parece una mujer a un bote de ketchup?
En que los dos sirven
para dar sabor a la salchicha.
En qué se parece la mujer a una jaula?
Pues que a los dos se les mete el pajarito.
¿En
qué se diferencia una mujer de una guitarra eléctrica?
La guitarra primero se enchufa, después se calienta y luego
se toca y la mujer primero se toca, luego se calienta y después se enchufa.
¿En qué se diferencian solución y disolución?
Una disolución es meter a tu mujer en
una bañera llena de ácido. La solución es meterlas a todas.
¿En
qué se diferencian las mujeres de las focas?
En que
unas tienen bigotes y huelen a pescado, y las otras... viven en el mar.
¿En
que se parecen la mujer y un globo?
En que el globo tiende a subir y la mujer
sube a tender.
En que se parecen las mujeres a los
zapatos?
En que con el tiempo y un poco de alcohol aflojan.
Un
grupo de mujeres cabreadas le envian una carta a Dios
diciendo:
-
Queremos que el pene del hombre sea mas bonito.
A lo
que Dios contesta:
- Imposible, si feo lo chupan, lindo se lo
comen.
¿En que se parecen las mujeres a las computadoras?
En que ninguna de las dos razona, ¡Pero que memoria!
¿Que hace una mujer después de
aparcar el coche?
Darse un paseo hasta la acera.
¿Cuando pierde una mujer el 99,9% de su
inteligencia?
Cuando se queda viuda.
Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.
Qué lindo mi
amor!!! No sabía que te impresiono tanto.
No me
impresionas... me mareas!!!
¿En que separece
una mujer a una gamba?
En que se utiliza todo menos la cabeza.
Un
matrimonio visita al medico. Tras examinar a la mujer, el medico le dice
al marido:
La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
Ni a mi, pero es que su padre es rico...
¿Por qué existe el feminismo? Porque de ilusiones también se vive.
¿Que hace una mujer en un tractor? Sembrar el
pánico.
En que se parece una mujer inteligente a superman?
En que ninguno de los dos existen
El matrimonio estaba conversando:
Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista?
¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado.
¿Por
que Jesús cuando resucito se presento primero ante las mujeres?
Para que la noticia se divulgara más rápido.
La
mujer no se separa para dejar de discutir con su marido, sino para cambiar los
temas de discución.
¿Conoces
el último modelo de cámara japonesa ultrarrápida?
Es tan rápida que pilla a las mujeres con la boca cerrada.
Dos
amigas por la calle...
Mira, ahí viene mi marido con un ramo de flores. Esta noche me toca abrirme de
piernas.
¿Por qué? ¿En tu casa no tienes florero?
¿ Qué hace una mujer en
la cama después de haber hecho el amor?.......Estorbar.
Se
estrella un avión, y los únicos supervivientes son dos mujeres y un hombre.
Para no morir de hambre, deciden que se cortaran partes del cuerpo y se las
comerán.
Se ofrece voluntaria una mujer, y se corta un brazo, y así ese día comen brazo
asado.
A los pocos días, cuando el hambre aprieta, la otra mujer se ofrece también
voluntaria, y se corta las dos manos, y se las comen fritas.
A la semana, las mujeres están venga a recriminar al hombre que se corte algo,
y entonces él se baja los pantalones, y las mujeres: "Que bien! rabo de
toro!"
Y el hombre, "De eso nada! un vaso de leche y a dormir!"
¿Qué
es meter a dos mujeres en un seiscientos y tirarlas por un barranco?
Un desperdicio, porque caben cuatro.
¿Por
qué las mujeres tienen 4 labios?
Los dos superiores para meter la pata, y los dos inferiores para arreglarlo.
Una
chica se casa y su marido le mete tres polvos diarios, y ésta pide consejo a su
madre, que le recomienda que diga que tiene la regla. Por la noche llega el
marido con ganas de follar, y ella dice:
-Lo siento Pepe, pero tengo la regla.
Y el marido responde:
-Qué bien! La semana del culito!
Papá,
¿por qué el gallo canta tan temprano?
Porque más tarde las gallinas se despiertan y ya no puede hacerse oír.
De entre una lavadora, una secadora, un
lavavajillas y una mujer, ¿ cuál sobra?
La
secadora, porque es la única que no chorrea al joderse.
¿Para que se inventó el alcohol? Para
que las feas, gordas y bajitas perdieran la virginidad.
Las
mujeres solo sirven para las tres efes: Freir, fregar
y follar.
Adán estaba sentado, triste y solitario
en el Paraíso. En eso Dios se le acerca y le pregunta qué te sucede...
Es que estoy muy solo, necesito
compañía. ¿Me puedes ofrecer alguna?
Bueno, si me das un ojo, una pierna, y
la nariz, te la puedo conseguir -dijo Dios a Adán-
No,
eso es muy caro, no puedo. ¿Qué me das por una costilla?...
Una
mujer a su marido:
A donde vas, Paco?
A la taberna.
Pues pégame ahora, que luego me despiertas.
¿Que
hacen 18 mujeres en un prado verde?...........Un campo de golf.
¿En
qué se parecen una mujer y una ficha de parchis?.....En
que las dos se corren con el dedo.
En que
se parecen las mujeres y las chamarras de cuero?
1. Cuestan muy caras
2. Se arrugan muy facil
3. Duran toda la vida.
PRIMER
ACTO: Aparece un refresco reventado dentro del congelador.
SEGUNDO ACTO: Aparece una mujer embarazada.
TERCER ACTO:Aparece una mujer ahogada.
Como se llamó la obra?
POR NO SACARLA ANTES!
Antonio,
mañana celebramos 10 años de casados, podríamos matar el pollo del gallinero!
Y que culpa tiene el pollo? porque no matas a tu hermano que fue quien nos
presentó!
Normalmente
los hombres querrían tener una señora en las fiestas, un ama de casa en la
cocina, y una puta en la cama. Y, lo que normalmente tienen es una señora en la
cocina, una puta en las fiestas, y una ama de casa en la cama.
¿Por
qué hizo Dios a Adán antes que Eva? ..... Para darle una oportunidad de
hablar.
¿Qué
es lo que haría el hombre si no existiera la mujer?........Domesticar a otro
animal
¿Cuál
es la diferencia entre una hada y una bruja? Cinco
años de matrimonio.
A los
sabios les pasan muchas cosas por la cabeza y a las mujeres muchas cabezas por
la cosa.
El
cuento y la cama
De 8 años la llevas a la cama y le cuentas un cuento.
De 18 años le cuentas un cuento y te la llevas a la cama
De 28 años no necesitas contarle ningún cuento para llevártela a la cama.
De 38 años ella te cuenta un cuento y te lleva a la cama.
De 48 años le cuentas un cuento para evitar ir a la cama.
De 58 años ella te dice: Tú en la cama ya eres puro cuento.
De 68 años eres tú quien no quiere saber nada de cuentos ni de camas.
De 88 años apenas ven la cama pero no se acuerdan como era el cuento.
El
hombre es el animal perfecto... La excepción tiene la regla.
Un
amigo le dice a otro:
Le he comprado un collar a mi mujer.
Coño!, pues yo todavía la llevo suelta.
¿Cómo
sabes que una mujer ha usado el ordenador? Porque hay type
en la pantalla.
¿En
que se parece una mujer a una almeja? En que cuando se calientan se abren.
Se
quedan un hombre y una mujer atrapados en un ascensor y la mujer le dice al
hombre:
-Hazme mujer por ultima vez.
Y el hombre se quita los pantalones y le dice:
-¡¡¡Plánchamelos!!!
¿Que
es lo último que se oyó en el Titanic? !!!NO LE DEJES EL TIMON A ELLA ¡¡¡
¿Por
qué la estatua de la libertad es una mujer ? Porque
necesitaban una cabeza hueca para el mirador.
.¿Por qué las
mujeres son casi perfectas?... porque vienen de la costilla del hombre.
Conversación
de mi vecino con su esposa: Si Jesús murió con tres clavos
solamente, por que no moriste tú, que te clavo tanta gente?
Las
mujeres son como los perros: mueven la cola para conseguir dinero.
Definición
de "mujer": conjunto de células medianamente organizadas que rodean a
una vagina.
Los
niños y las niñas nacen iguales, pero a los que no les funciona el cerebro les
cortan el pito.
Un
señor necesita una secretaria, así que tras una selección consideran a tres
mujeres como las más idóneas para el puesto. Se las presentan a Aznar para que
sea el mismo el que elija.
Bueno, como las tres tenéis un curriculum muy similar os haré una prueba para ver cual es
la que se merece el puesto. Suponed que os mando al banco a cobrar un cheque de
medio millón de pesetas y que por error os dan un millón completo. ¿ Qué
haríais con el medio millón que sobra?
A lo que responden por turnos:
Yo lo metería sin dudarlo en las arcas
del Partido Popular.
Pues yo, tengo que reconocerlo, me lo
quedaría porque en mi casa hace falta dinero.
Yo, que soy muy honrada, no tendría mas remedio que devolverlo al banco.
¿ Con cual se quedará el señor? Pues con la rubia de las tetas gordas !!!
.¿Por qué el soltero
está siempre delgado y el casado gordo?... porque el soltero al llegar a casa,
abre la nevera, dice: -Siempre lo mismo- y se va a la cama. El casado, se va a
la cama dice: - Siempre lo mismo- y abre la nevera.
No
deis más vueltas, si primero se hizo al HOMBRE por algo sería.
.¿En qué se parecen
las tetas de una mujer a un tren de juguete?... en que los dos están pensados
para los niños, pero son los padres los que siempre están jugando con ellos.
Si
las mujeres fuesen buenas, Dios tendría una.
En que se parece una ficha de domino a una mujer? En que las dos se corren con el dedo.
¿ En
qué se parece una mujer a un cepillo de dientes ?
En que cuanto mas las cepillas mas se
abren las cerdas!
La
mujer es el mejor animal de compañía. El perro el mas fiel.
¿Sabes
cuantas clases de almejas hay?
hay dos, las de la mar y las de lamer.
¿Y sabes en que se diferencian?
En que las de la mar las tocas y se cierran, y las de lamer las tocas y se
abren.
.¿En qué se parece
una mujer a una sartén?... hay que esperar a que se caliente antes de meter la
carne.
.¿Qué diferencia
hay entre una puta y una hija de puta?... la puta es la que se acuesta con
todos; la hija de puta es la que se acuesta con todos menos conmigo.
¿
Sabes cuál es la diferencia entre una niña y una mujer?
A la niña la llevas a la cama y le
cuentas un cuento, a la mujer le cuentas un cuento y la llevas a la cama.
.¿Qué necesita un
hombre para entrar a la policía?... dos fotos y ser bruto.
¿Y una mujer?... dos fotos.
Qué es un partido doble mixto de tenis? Un individual de hombres con obstáculos.
¿Qué
se tienen que poner las mujeres en los hombros para estar atractivas? Las
rodillas.
MACHISTA!
¿Machista yo? Machista Dios que os hizo inferiores.
La
mujer le dice al marido:
- Oye, Manolo, ¿nunca se te ha ocurrido comprarme flores?
- Para que, si todavía estás viva!
Definiciones
Dios: principio masculino creador del universo y cuya divinidad se trasmite
sólo a los hijos varones por línea paterna.
Diosa: linda
Héroe: ídolo
Heroína: droga
Hombre público: conocido, que desarrolla actividad pública.
Mujer Pública: puta
Complicado: interesante
Complicada: mal cogida
Ambicioso: buen partido
Ambiciosa: perra
Competitivo: ganador
Competitiva: arrastrada
Esposo: sustento del hogar
Esposa: Lapida del sexo
Gerente: manager
Gerenta: negrera
Amigo: confidente, gamba
Amiga: todavia no entrega
Sacerdote: guia espiritual
Monja: manguera
Conductor: chofer
Conductora: asesina
Cocinero: cheff
Cocinera: gorda
Hijo: compinche
Hija: problema
Atrevido: osado, valiente
Atrevida: insolente
Soltero: codiciado
Soltera: clavo
Suegro: padre político
Suegra: bruja
Aventurero: audaz
Aventurera: atorranta
Machista: hombre
Feminista: lesbiana.
Dios
hizo al hombre y descansó; luego hizo a la mujer y ya no hubo dios que
descansara.
¿Qué
hace una tía después de aparcar?............Sacar los papeles del seguro.
¿Cuál
es el astro mas cercano a la mujer?.............El astropajo.
¿Por
qué una mujer no puede ser guapa e inteligente?...............Porque sería un
hombre.
¿Por
qué una mujer se pone contenta tras hacer un puzzle en 6 meses?.......Porque en
la caja ponía "de 2 a 5 años".
¿En
qué se parece una mujer a un semáforo?..... En que después de las 12 de la
noche nadie la respeta.
Son
las 12 del mediodía, y una mujer va tranquilamente conduciendo, cuando de
repente se le cruza un automóvil de un borracho a toda velocidad, y se choca
con ella. ¿Quién tiene la culpa? ......La mujer, porque a esa hora tenía que
estar preparando la comida.
Se abre el telón y aparece una mujer con un folio partido por la
mitad intentándolo juntar. ¿Cómo se llama la película?........Desafío Total.
Se vuelve a abrir y aparece la misma mujer pero con tres trozos de folio, intentándo otra vez juntarlos. ¿Cómo se llama la
película?......Misión Imposible.
¿Qué
es una mujer?....... La parte inservible del coño.
En que se
parece una mujer a un televisor? Siempre esta en la casa y cuando
uno quiere la enchufa.
En
una guerra una mujer te tira una granada. ¿qué has de hacer?
Coger la granada quitarle la anilla y volvérsela a tirar.
¿Cuáles son las 70 cosas
para las que son buenas las mujeres?
Para el 69 y para cocinar.
Para
todo hombre es muy importante:
1.- Conseguirse una mujer que cocine bien y limpie bien.
2.- Conseguirse una mujer que le ayude a producir dinero y a ahorrarlo.
3.- Conseguirse una mujer a la que le guste tener sexo a diario y
disfrutarlo al máximo.
Y lo más importante de todo:
4.- Que estas tres mujeres nunca se conozcan.
Existen dos clases de
mujeres: Las que engañan a su marido y las que dicen que no es verdad.
La mujer es el único
"elemento matemático" que cumple con las cuatro funciones básicas que
son:
1. Suma gastos.
2. Resta alegrías.
3. Multiplica los problemas.
4.
Divide las opiniones.
¿Por qué las mujeres no pueden ser electricistas?
- Porque tardan nueve
meses en dar a luz.
¿Qué apareció antes la masturbación masculina o la femenina?
- La masculina que es
manual, porque la femenina es digital.