CHISTES CORTOS |
Dos amigas hablando. - Yo, jamás me casaría con un hombre a quien no
amara. -¿Y si un millonario te pidiera tu mano? - Pues...
le amaría. |
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¿Si el
teléfono sangra es porque se ha cortado la llamada? |
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- Veo en su currículum que trabajó
usted en una marisquería. - Si, me
despidieron por meter la gamba. |
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-¿sabes que han detenido a Jose en la aduana con un montón de droga? - ¿Alijo? - No coño,
al padre. |
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– Qué listo es tu perro. – Sí, es un lince. - Coño,
pues parece un perro. |
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-Cariño, me estaba mirando al espejo y... ¿crees que tengo los pechos
caídos? -Yo lo
llamaría desprendimiento de tetina. |
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— ¿Cómo estas mi cielo? —
Parcialmente nublado |
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Mi mujer iba
a divorciarse de mí porque tengo el Síndrome de Diógenes, pero no encuentra
los papeles, se joda. |
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Mi sobrino acaba
de perder su primer diente. Espero que eso le enseñe a no interrumpirme
cuando estoy hablando. |
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A dónde van los esquimales
cuando van de chicas? Al putiglu |
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- ¿Tiene libros para el cansancio? -Sí, pero
están agotados. |
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- ¿Vaquero, quieres que te
acerque a casa? - Déjalo, mejor voy dando un
rodeo. |
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- Qué haces llorando cariño!?
- Ha venido el de Telecable.. - Y? - Me ha tocado la fibra. |
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Un buen sitio para esconder un cadáver,
sería al final de una película porno |
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-Un amigo mío ayer buceando contenió la respiración 15 minutos. -Será contuvo. -No tío, sin tubo ni nada. |
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- ¿Cuál es tu súper poder? - El mío, que los camareros me pongan otra cerveza
sólo con mirarlos. |
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-Pepe, por qué has matado a Juan? Era tu amigo. -Se estaba acostando contigo. -Tú sigue así, que al final te veo
sin amigos. |
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- Cariño, no puedo dormir. -¿Y te jodía que yo sí? |
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Acabo
de romper mi sofá y ahora me siento fatal. |
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Mi
novia me llamó inmaduro. Me enfadé tanto que no pude terminar de montar la
sorpresa de mi huevo kinder |
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Tengo el síndrome de Diógenes versión estudiante.
Acumulo apuntes y demás mierdas por miedo a que me sirvan más adelante. |
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- María, me ha dicho el médico que
no puedo tener hijos, que soy estéril. -Joder, que mala leche. |
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-¿Tiene pastillas para la envidia? -Sí. -Joder que cabrón. |
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-¿Y cómo está tu novio? -Ya
no es mi novio -Qué
bueno, era un imbécil -Ahora
es mi esposo -Ah, pero es buena persona. |
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-Me da miedo ese deporte de las espadas. -¿Esgrima?
-No, no, más bien es miedo. |
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No sé si elegir esgrima o albañilería. Estoy
entre la espada y la pared. |
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-Mamá,
yo quiero ser monja. -Te he dicho mil veces que es
imposible, Manolo. |
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Cuando me muera, quiero que en mi tumba ponga ''WiFi gratis'', así la gente me visitaría cada día. |
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- Pepe ¿dónde estuviste? -
En una clínica donde te quitan las ganas de fumar. - ¡Pero si estás fumando! -
Ya... pero sin ganas. |
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- Doctor, quiero hacerme la vasectomía. - Es una decisión muy seria, lo
ha consultado con su mujer e hijos? -Sí, 8 si
y 2 abstenciones. |
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Yo sólo me hago tatuajes para recordar cosas
importantes que me han sucedido, como aquella vez que me atacó un dragón por
la espalda. |
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A mi marido le encanta jugar a los médicos;
me tiene en lista de espera desde hace 6 meses. |
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Como viajo
tanto me aconsejaron ir en primera. Les hice caso y se me quemó el coche. |
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Me he comprado
un rompecabezas de una sola pieza. Se llama bate de beisbol. |
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—Mi amor ¿me compras un teléfono? —¿Y el otro? —El otro me
va a comprar un iPad. |
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-Nací en Nueva York, en octubre de 1929. -¡Qué
crack! |
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—Hija, ¿cómo te agrego a Facebook? —Abuela,
deja la máquina de escribir. |
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- Yo sé quién mató a Kennedy? -
Pues dígalo. - No, porque entonces me
meteréis en la cárcel. |
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-Han cerrado el puticlub. -Y
que a pasado con las chicas? -Las han puesto a todas de
putitas en la calle. |
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—¿Qué coño le has hecho al coche? —Papá,
fue un accidente. —Tú también fuiste un accidente
y aun así te cuidamos, gilipollas! |
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─ Es mi cumpleaños y estoy
triste, compungido, decaído, apesadumbrado, taciturno. ─
¿Qué te han regalado? ─ Un diccionario de
sinónimos. |
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Para las
vacaciones las maletas no se llenan de ropa, se llenan de por si acaso. |
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-Adán ¿A dónde vas vestido con
esa hoja? -Voy a dar una
vuelta a la manzana. |
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- ¿Te puedo contar un secreto? -
Si me lo cuentas ya no lo será. - Vale, pues te jodes por listo. |
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¿Si un cubano no aparece está en Baradero desconocido? |
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Un ajo que es difícil
de pelar es un ajo puta? |
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Un minuto de
silencio por todas esas perdices que murieron para que tu cuento tuviera un
final feliz. |
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