Evite accidentes.
Hazlo a propósito.
La mayor
frustración es cuando uno sabe todas las respuestas, pero nadie le hace la pregunta.
La
inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.
¿Por qué hay un estilo de natación que se llama mariposa? Tú tira una
mariposa a una piscina, ya verás que bien nada.
La pereza es la madre de
todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla….
Cuando una mujer se equivoca, conviene
empezar pidiéndole perdón.
Estudiar es
desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
Soy un ángel,
te lo juro. Los cuernos los tengo para aguantar mi aro.
Si un pájaro
te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.
La verdad absoluta no
existe, y esto es absolutamente cierto.
El que es
capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal, es porque ya tiene pensado a
quien echarle la culpa.
Esta obsesión de
suicidio me está matando.
Si tu novia
perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
Errar es humano,
pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.
Jamás digas
una mentira que no puedas probar.
Cásate; si
por casualidad tu matrimonio funciona, serás feliz; si no, te volverás
filósofo, lo que siempre es útil para un hombre.
Andar sobre el agua es relativamente fácil, lo difícil es andar
sobre el agua con un yate propio de 1 millón de dólares.
El otro día estaba tumbado
en mi cama mirando las estrellas, y de repente me pregunte: donde mierda esta
el techo ?
Busques lo que
busques en Internet, al menos un lugar porno se ajustará a tus criterios.
Yo amo a la
Humanidad; es la gente lo que no puedo soportar.
La razón por la que Dios pudo crear el
universo en seis días es que no tuvo que preocuparse de hacerlo compatible con
la versión anterior.
Por muchos idiomas que se dominen, cuando uno se corta al afeitarse,
siempre se utiliza la “lengua materna"
Algunos
matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
Si María concibió
sin pecar, ¿por que mi novia no puede pecar sin concebir?
La
gallina no tiene tetas... por eso el gallo no tiene manos.
Si tener facha es pecado, yo no tengo perdón de Dios.
Es muy saludable hacer el amor con preservativos, pero es mas rico hacerlo con una mujer.
Cada mujer es un mundo, haz turismo.
El amor es eterno.......mientras dura...
Siempre veo las cosas de los dos
lados, el mío y el equivocado.
Lo mejor de no saber nada es que se
tiene mucho tiempo libre.
Dime con quien andas, y si está buena me la mandas.
Todos deberíamos creer en algo. Yo creo
que me tomaré otra copa.
!Cielos! el VIRUS CACHONDO me pide
40 discos vírgenes o mata al modem.
Lo importante no es saber, sino tener
el teléfono del que sabe.
Mi unico
defecto era ser vanidosos, pero ya me lo quité y ahora soy perfecto
Nunca me enfado por lo que las
señoras me piden, sino por lo que me niegan.
Una conclusión es cuando te
cansas de pensar
Las mujeres de senos pequeños son
inteligentes, pero a mi me gustan las brutas.
Solia ser un indeciso, pero ya no
estoy tan seguro de eso.
Todo tiempo pasado fue
anterior
En
realidad, volar en avión es muy seguro. La practica
totalidad de los fallecidos en accidentes aéreos han muerto al llegar al suelo.
Mi matrimonio es
perfecto, yo lo pongo todo y ella lo demás ®
Si
todas las multas son delito, entonces Lito debería estar preso
Si no quieres
que nadie se entere... No lo hagas.
La Psiquiatría
es el único negocio donde el cliente nunca tiene razón.
Puede que vivir en la Tierra sea caro, pero incluye un viaje gratis alrededor del Sol todos los años.
Salud es
estar muriendose a la menor velocidad posible
El amor es como
la enfermedad: siempre termina en la cama.
Hay dos clases de almejas : las de la
mar y las de lamer.
La iglesia es
tan buen negocio, que hay una sucursal en cada barrio.
Ve Con Dios.
Yo me quedo con la Virgen.
Si la vaca fuese honrada el toro no tendría cuernos.
La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
Felices
los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
Si no fumas, si no bebes, si no follas... ¿para qué vives gilipollas?
Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
El hombre siempre tiene la última palabra: Sí
querida.
A caballo regalado......... muchas gracias
Hay un mundo mejor, pero es carisimo.
Si el amor es un flechazo ¡Viva los indios!
Si un amigo te clava un cuchillo en la
espalda, desconfía de su amistad.
Admitiría mis errores, si tuviera alguno.
El amor es ciego: solo el matrimonio
puede devolverle la vista.
Conecto luego existo, no conecto,
luego insisto
Si no puedes deslumbrar con tu
brillantez, desconcierta con gilipolleces.
Es más fácil negar las cosas, que
enterarse de ellas.
Un día sin sol es como, ya sabes,
noche.
El que ríe el ultimo
piensa mas despacio.
Ser malo es vengarse por anticipado
No hay mail que por bien no venga!
Entre morir de pie o vivir de rodillas, prefiero subsistir
sentado.
El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristaleria.
Daría todo lo que sé por la mitad
de lo que ignoro
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás
vivo de ella.
Inventen nuevas perversiones sexuales ...
yo ya no puedo más.
Windows 95 es multitarea: te jode, te putea, te ataca los nervios, ...
El hombre se casa por civil, por iglesia y por idiota.
El problema de ser puntual es que nunca hay nadie que te lo
agradezca.
El mejor sistema para vivir 100 años es cuidarse mucho a los 99
No por mucho follar amanece más temprano, pero el tiempo pasa más
rápido.
La vida sana es larga... pero aburrida.
El matrimonio es tratar de solucionar entre dos, problemas que
nunca hubieran surgido al estar solos.
Si María es Virgen, Jesús fue adoptado.
Si lloras cuando me voy... ¿qué sientes cuando me vengo?
El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven
se quedó sordo, y a mí me duele la cabeza.
Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.
Cómplice: Persona que ayuda a un criminal ANTES o DURANTE la
realización de un delito.
Abogado: Persona que ayuda a un criminal DESPUES de la
realización del mismo delito.
La principal causa del divorcio es el matrimonio.
Que tan largo puede ser un minuto dependerá de en que lado de la
puerta del baño estas