CHISTES (I) Chistes II

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Se encuentran dos amigas y una le dice a la otra:

-Te iba a contar un chiste tan bueno, tan bueno, que se te iban a caer las tetas de risa… pero te vi y dije:

-Bahh, ya se lo han contado.

Me leí un libro que se titula: “Conócete a ti mismo” y ahora me caigo mal y no me hablo.

-Padre, ahora que acaba de confesar a mi esposa, ¿puede decirme si me pone los cuernos?

-Eso es secreto de confesión, hijo mío. Tu deberías saberlo como ciervo de Dios.

-Siervo, quería decir.

Están un hombre y una mujer en la cama, cuando de pronto suena el teléfono. La mujer contesta y dice:
- ¿Sí? Está bien. No te preocupes... De acuerdo, un beso, adiós.
El hombre le pregunta quién era y la mujer le responde:
-Era mi esposo para avisar que llegará tarde porque esta cenando contigo.

La esposa le dice al marido :
- Estoy harta de tus celos. ¿ Es que acaso te crees que no me he dado cuenta de que últimamente me sigue un detective alto, rubio, con ojos verdes, muy agradable y un poco tímido al principio ?

Entra un señor a una casa de fotografía y dice:
- Mire, buen hombre, tengo un montón de problemas. Mi mujer me engaña, mi hijo es drogadicto, mi jefe no me valora...
- ¿Y a mi que me cuenta?
- Ah, no sé. En la puerta, vi un cartel que decía: "Revele su rollo por 10 Euros".

Cierto día se encuentra Pepito acostado en su cama, cuando siente que le empiezan a picar los zancudos, entonces va corriendo con su mamá y le dice:
"¡Mamá, mamá, me están picando los mosquitos!"
Y la mamá le dice:
"No te apures hijito, solamente espántalos y ya no pasa nada."
Entonces el niño la obedece y los espanta agitando sus manitas, cuando de repente ve pasar unas luciernagas, y se sale corriendo de su cuarto gritando muy asustado:
"¡Mamá, mamá, ahora me están buscando con linternas!"

Un hombre llega al bar de un gigantesco rascacielos en el último piso. Pide una bebida y le llama la atención un gradullón borracho cerca de él. Mientras lo observa el hombre se tira por la ventana ante su sorpresa. Pero en vez de caer es arrojado nuevamente para adentro del edificio. Mira para los costado y no ve a nadie sorprendido por lo sucedido.

Al rato después de liquidarse varios wiskhies, el grandullón vuelve a repetir su salto por la ventana, y vuelve a entrar de la misma forma.

Intrigado por lo que pasó, el hombre le pregunta: Cómo hizo eso?

Siempre lo hago cuando quiero algo de aire fresco..., las corrientes de aire que rodean el edificio, evitan que te precipites y te echan hacia adentro.

Pero es seguro?

Hace años que lo hago.

Entonces el hombre se arroja por la ventana y en vez de ser arrojado hacia el interior del edifico, cae pesadamente y se estrella convirtiéndose en una mancha contra el pavimento.

El Barman que vio la situación, comenta:

Superman, cuanto te emborrachas eres un auténtico Hijo de Puta......

Resulta que llega un borracho a su casa, súper mamado, toca la puerta
y sale su mujer, que de inmediato empieza a darle de gritos:
¡Gordo! ¡Grasoso! ¡Asqueroso! ¡Peludo! ¡Apestoso...!
Y el borracho la interrumpe...
Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.

Un viejo se está muriendo. Alrededor del lecho poco a poco empieza a surgir una discusión. 
- ¡Vamos a alquilar un carro fúnebre para llevarlo con decencia! - dice la vieja. 
- ¡No creo que se debe gastar tanto dinero! Yo puedo llevarlo en la camioneta del vecino, si me la presta, dice el hijo del viejo moribundo.

- ¿Y por qué no lo llevamos al hombro? - pregunta el vecino -. El casi no pesa nada. 
Por fin el moribundo reune el resto de las fuerzas que le quedan, y dice: 
- Si ustedes me ayudan a bajar, tal vez yo llego al cementerio por mi cuenta...

Un niño le dice a su padre:
"Papi, dijo el vecino que le prestes tu coche".
El padre, furioso, responde:
"Dile al cabrón del vecino que mi carro no es relajo de nadie y que mi culo no es garaje".
El niño, extrañado, le pregunta:
"¿Por qué dices que tu culo no es garaje?"

"Porque cuando le digas lo que yo te mande a decirle, lo primero que te dirá es que me meta mi coche por el culo".

El marido que llega a casa y se encuentra a su esposa en la cama con otro hombre.

Pero Maria, que haces?

Lo ves? Te dije que era tonto!

Papá!... papá!... en el colegio me pidieron que para mañana explique cuál es la diferencia entre

'potencialmente' y 'realmente'.
-Bue... preguntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por 1 millón de dólares.
...y el niño obedece:
-Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
-Por supuesto!
-Papá!... papá!... dijo que si!.
-Bueno... ahora pregúntale a tu hermana.
-María!... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
-Claro que si!
-Papá!... papá!... también dijo que si!.
-¿Ves?... potencialmente tenemos dos millones de dólares, pero realmente solo un par de putas.

Almirante, quince carabelas aproximándose.

¿Una flota?

No, flotan las quince.

El pequeño le pregunta a su padre:

- Papa, papá, nuestro vecino es un hombre malo?

- No, hijo, no.

Y entonces por que mama lo castiga encerrado en el armario cada vez que tu vuelves a casa?

Un tío conduciendo borracho con su mujer a las cuatro de la mañana:

Mariano, ten cuidado!

Tu tranquila, hip, que yo controlo!

Mariano, Mariano, cuidado, una curva cerrada!

Y que te creías que a las cuatro de la mañana iba a estar abierta?

Este tipo, después de toda una tarde bailando con una chica, se decide a presentarse

Yo me llamo José Noel Casto

Yo me llamo Maria, no la virgen.

Un viajante llega a su casa después de varios días fuera.

María vete quitándote la ropa que te voy a echar el polvo del siglo (le dice el marido nada mas entrar)

Cuando llega a la habitación termina éste de quitarle toda la ropa a ella y empiezan el acto de forma escandalosa.

Era tal el ajetreo, que se oyen unos golpes en la pared que da con el vecino y se oye: "VAYA SEMANITA".

Hace dos días que tengo depresión post-parto.

Tío, que eso solo le ocurre a las mujeres.

Si, pues anteayer casi le parto la cara a Jorge, Y ESTOY DEPRIMIDO POR EL CASI.

Un médico a un paciente:
Bueno, se va a tomar en la mañana esta pastilla roja con un vaso de agua; luego al mediodía esta pastilla azul con un vaso de agua, luego en la tarde esta pastilla amarilla con un vaso de agua, y en la noche esta pastilla verde con un vaso de agua. Pero doctor, ¿Qué tengo?
Que no toma suficiente agua...

Tres señoras están charlando y tomando café. Una de ellas comenta: 
Mi hijo es sacerdote y cuando alguien va a la iglesia le dicen: ¡Ay padre!
Otra de las señoras no se queda callada y afirma:
Ah, si? Pues mi hijo es uno de los seleccionados para ser Papa y cuando lo ven dicen:
¡Ay, Señor!
La tercera mujer no resiste, se para y les presume a las otras dos:

Pues mi hijo hace strip-tease y cuando lo ven le gritan: ¡Ay, Dios mío!

Una madre dice a su hijo:

Te quiero porque eres tan golfo y sinvergüenza como tu padre.

Su marido que lo estaba oyendo dice:

Oye, que yo nunca fui un golfo ni un sinvergüenza, eh?

Perdona, he dicho “como su padre”.

Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se me sube

el hígado, y si me echo del derecho se me sube el riñón.

- Pues, acuéstese boca arriba.

Entonces se me sube mi marido. 

Tres señoras están charlando y tomando café. Una de ellas comenta:
Mi hijo es sacerdote y cuando alguien va a la iglesia le dicen: ¡Ay padre!
Otra de las señoras no se queda callada y afirma:
Ah, si, pués mi hijo es uno de los seleccionados para ser Papa y 
cuando lo ven le dicen: ¡Ay señor!
La tercera mujer no resiste, se para y les presume a las otra dos:

Ah, si, pués mi hijo hace strip-tease y cuando lo ven le gritan: ¡Ay, Dios mío!

Una madre dice a su hijo:
- Hijo, te quiero porque eres tan vago y sinvergüenza como tu padre.
Y su marido, que estaba oyendo, dice:
- Eh!, yo nunca fui un vago ni un sinvergüenza...
- Perdoname, dije como su padre.

En la corte, el abogado interrogando al testigo: - Parece que usted es más inteligente que el promedio de hombres de su clase social.

Caramba, muchas gracias -respondió el testigo- le regresaría el cumplido, pero estoy bajo juramento...

Mama, mama, ¿ cual es la definicion de hostilidad ?
- Una pregunta mas y te mato, me oyes, pequeño enano cabron ?

Un chino en San Francisco discutía con un norteamericano.

Ustedes creen que todos los chinos tenemos una lavandería.

¿Y tú qué negocio tienes?

¡ Un restaurante chino!

¿Que significa S.O.S para un pijo?
Socorro O sea Salvame

La mujer esta leyendo un libro y le dice al marido:
- ¡Que descaro! ¡Que descaro! ¿Te quieres creer, Fulgencio, que un tal Pablo Neruda ha publicado un libro copiando las poesías que me escribiste cuando éramos novios?

Un tontilandés lee en un periódico: "Alud mata a 100 Personas"

El tipo comenta en voz baja:

Hostia... que árabe hijo de puta.

Pepito, ¡dime el principio de Arquímedes!
La "A", Maestra!

Juan, te veo preocupado, que te paso....

Es que me encontré a mi mujer con AMIGDALITIS en cama ayer...

Esos griegos hijos de puta, no respetan nada.

Un hombre entra en un establecimiento quejándose:

- Mi mujer me engaña, mi hijo no me quiere, el perro me muerde, la niñera me riñe....

- Y a mí qué me cuenta! Esto es una tienda de fotos.

- Es que como en la entrada hay un cartel muy grande que dice "Entre y revele su rollo"...

Un borracho llega a su casa cantando y haciendo
barullo. En eso se asoma un vecino y le susurra:

"¡Pss! ¡No haga ruido que su mujer se va a despertar!"
 "No se preocupe, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista".
 "¿Ah sí? ¿Y cómo es eso?
 "Bueno, ella me sermonea... ¡y yo vomito!"

Dos niños presumiendo :
- Pues yo tengo un tio que es medico. Me sale gratis ponerme enfermo.
- Pues yo tengo un tio que es cura. Me sale gratis ser bueno.

Tres niños discuten sobre cual de sus papas corre más: El primero: - Mi papa corre más, porque lanza una flecha y la coge antes de que llegue a la diana El segundo: - El mío corre más, porque pega un tiro y alcanza la bala. El tercero: - De eso nada. El mío es el más rapido, porque es funcionario y sale a las tres, pero a la dos y cuarto ya esta en casa pidiendo de comer.

Venía Manolo caminando, se encuentra con Pepe y le dice: Pepe:-Qué te pasa Manolo que caminas con las piernas abiertas? Manolo: -Es que fui al Doctor y descubrió que tengo el colesterol muy alto y me dijo: -"Los huevos ni tocarlos".

Oye, ¿tu tienes algun hobby?
- Si, las mujeres y la caza.
- Aja, ¿y que cazas?
- Mujeres.

Convencion feminista:
Se reunen un grupo de feministas de todo el mundo para hablar. La primera en hablar es una alemana:
Hola, mi nombre es Karen, yo le dije a mi marido:
"Frederick hazme la comida, buey". El primer dia no vi nada, el segundo no vi nada, pero el tercero Frederick hizo la comida.
Todas aplaudiendo: !!!!!!!!!!Bieeen!!!!!!!!!
Luego habla una italiana: Hola, mi nombre es Isabella, yo le dije a mi marido:"Luigi, a partir de mañana friegas el piso hijo de la madonna".
El primer día no vi nada, el segundo no vi nada pero el tercero Luigi limpió el suelo.
Todas aplaudiendo: !!!!!!!!!!Bieeen!!!!!!!!!
Llega la mexicana y dice: Hola, mi nombre es María, yo le dije a mi marido:
"Pinche Pancho!, plancha la ropa pendejo..!". El primer dia no vi nada, el segundo no vi nada, pero el tercero ya empecé a ver un poco con el ojo izquierdo.

Un empleado de una empresa regresa de unas vacaciones en el trópico y su jefe le pregunta:

- Hombre, Martínez, ¿qué tal sus vacaciones?

- Fabulosas jefe. Estuve en Brasil y allí sólo hay guarras y fútbol.

- ¡Oiga, que mi esposa es brasileña!

¿Ah, si? ¿Y en que equipo juega?

Una vaca inglesa le dice a otra:
- Oye, has oído que dicen que nosotras estamos locas?
- Y me lo dices a mi que soy un gallina?

Fue un divorcio amistoso y dividimos la casa en partes iguales. Mi esposa se quedo con lo de dentro y yo con lo de fuera.

!Hola Caperucita verde!........!Hola Lobo Daltonico!

Un soldado se va a pasar unos días a su casa, llega tarde a la estación y pierde el tren y envia el siguiente telegrama:

“Queridos padres, perdí tren, voy mañana misma hora”.

Y recibe la siguiente contestación de sus progenitores:

“Querido hijo: No seas gilipollas si vas a la misma hora perderás de nuevo el tren”

Queriendo consolar a un niño que lloraba en la calle, una anciana se le acerca y dice:
-No llores, niño, que el llanto afea a las personas.
-¡Pues menuda rabieta habrá pillado usted!

Camarero! Este pan está blando!
-Pues dígale que se calle!

Se cruza Jesucristo con San Pedro, ambos en moto. Se paran y le dice Jesucristo:

- ¿San Pedro, donde vas?

- A una discoteca nueva que han montado allá arriba, el calvario creo que se llama.

Coño, no vayas a esa que allí te clavan

Era un  tipo tan bruto, tan bruto, que daba tiros al aire y no le acertaba.

Pepe ! Me compré una video

- ¿Y de dónde sacaste el dinero?

Vendí el televisor!!!

UN CUENTO

Un invierno frío y  desapacible, un gorrión pasó dos noches a la intemperie con el pánico abrigo que le proporcionaba la rama de un árbol. Convencido que no podría sobrevivir una tercera noche en esas circunstancias, abandonó el árbol en busca  de un refugio mejor. Mientras volaba sentía como se le congelaban las alas,  hasta que finalmente se le congelaron del todo y cayo al suelo. Cuando yacía congelándose, se dió cuenta que esa noche acabaría su vida. Ya pidiendo en  silencio por una muerte rápida, de repente, en su estado de semiconciencia,  sintió que era cubierto por un caliente abrigo. Poco después, recobró la  conciencia y vió que una vaca habia estercolado generosamente sobre él. El nuevo  soplo de vida y el supremo confort que sintió le hicieron muy feliz y comenzó a cantar.
Un gato que pasaba por allí oyó los gorgojos, se acercó y cuidadosamente removió los excrementos para descubrir al pequeño gorrión, al cual rápidamente se comió.

Moraleja:
1.- Si  alguien se caga en ti,  no es necesariamente tu enemigo.
2.- Si  alguien te saca de la mierda, no es necesariamente tu amigo.
3.- Si estás con la mierda al cuello, pero feliz, mantén la boca cerrada.

Oye, las mujeres con muchas tetas ¿te gustan?.

Oye, la verdad, es que las mujeres con más de dos, me dan asco!.

Chistes 2>>>>>>>>>

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