Un indio llega al
Registro Civil y dice al encargado:
- Quiero cambiarme de
nombre, porque el mío es demasiado largo.
- ¿Cómo se llama en la
actualidad?
- Gran nube gris que
lleva mensaje por el mundo.
- ¿Y como desea
llamarse?
- FAX
El oficial instruye al paracaidista:
- Cuando salte del avión cuente hasta diez y tire de la cuerda para
que se abra el paracaídas. Al tocar el suelo verá una ametralladora junto a un
árbol, quédese junto a ella.
El del pueblo, salta del avión, cuenta hasta diez y tira de la
cuerda. Nada. Vuelve a contar hasta diez y tampoco. Entonces murmura el para
sí:
- Algo está fallando. Ahora sólo falta que la ametralladora no esté
en su sitio.
Un tipo va al motel del pueblo
con su novia y ve en el aparcamiento el coche de su mejor amigo.
Era mediodía y el éste
debería estar trabajando.
Para hacerle una broma,
le quita un tapón de una de las llantas del coche y se lo lleva.
Esa misma noche va a
casa de su amigo, toca el timbre y dice:
- ¡Mira lo que tengo!
- Ah, sí -le contesta el
amigo-, el tapón de la llanta del coche ¿De dónde lo sacaste?
Bajando sensiblemente el
tono de voz el tipo le dice:
- No te hagas el tonto.
¿Qué hacías hoy al mediodía en el motel?
El amigo se queda un
instante callado, gira hacia adentro de la casa y grita:
- ¡Querida... acá está
el tapón que te robaron hoy en el supermercado!
Están un Inglés y un Español en un barco y el Inglés se cae y
grita:
-Help, help, help-
Y el Español le dice:
-gel no tengo, pero si quieres champú-
Un amigo le dice a otro: - ¡Mira, una piedra preciosa!
- Pero si es un ladrillo...
- Bueno, a mí me gusta.
Un chico, al cumplir los 15 años
piensa que ya es el momento de que su madre le diga quien es su padre,
al que no conoce. Toma aliento y encara a la madre y le dice:
- ¡Mamá quiero saber quien es mi papá!
- Te voy a decir la verdad: La verdad es que eres un bebé probeta!
- ¿Qué es eso?
- Si, probé tantos hombres, que no se quien es tu puto padre.
Estaba la viejita del pueblo tratando de tocar el timbre de una
casa, pero no alcanzaba. En esas llega un joven y le dice:
- ¿Le ayudo a tocar el timbre?.
- Sí por favor.
El joven toca el timbre y le dice:
- ¿Y ahora?.
Y la viejita le contesta:
- Ahora, ¡a correr!
Este es un tipo que lo cogen los
caníbales.
Lo llevan delante de una gran marmita
con patatas y agua hirviendo y le dicen:
- Te vamos a comer y vamos a hacer una
canoa con tu piel. Alguna ultima voluntad?
- Si, quiero un tenedor.
Los salvajes se lo dan.
El explorador coge el tenedor, se
empieza a pinchar el cuerpo a toda velocidad y les dice:
- De carne con patatas os
vais a poner hasta atrás, pero la canoa la vais a hacer con vuestra puta madre.
Los romanos y los
asturianos llevaban luchando mas de 4 años y los jefes veían que esa guerra no se acababa nunca. Ya
hartos, se reúnen los cabecillas y uno le dice a otro:
- Mira, para acabar con
esta guerra, de aquí a un año hacemos una pelea de perros y el que gane se queda con Asturias.
Pasa el año y un día
aparecen los romanos con un Pit-Bull de 800kg muy
fuerte y con unas piernas súper musculosas, los asturianos en cambio llevaban
un caniche muy pequeño. Comienza el combate de perros y el pequeño se traga al
grande de un bocado.
El emperador romano dice:
- Joder, un año entero
gastando un montón de dinero para entrenarlo y resulta que perdemos Asturias en
un minuto con un caniche……
Y dice el asturiano:
- Coño,
pues anda que más nos ha costado a
nosotros hacerle la cirugía al cocodrilo.
Después de un partido, dos
amigos se estan cambiando en el vestuario, y uno de
ellos se queda a cuadros cuando ve que el otro lleva puestos un sujetador y
unas ligas.
- Pero Pepe, tio, desde cuando llevas ropa interior femenina
?
- Desde que mi mujer la descubrio
en el guantero del coche.
Una maestra les exigió a sus alumnos que hicieran
una composición que tuviera religión, nobleza sexo y misterio.
La profesora
le pidió a Jaimito que la leyera en voz alta;
-Oh Dios mío!!,
exclamo la princesa. Estoy embarazada y no se de quien.
-Camarero,
¿qué me recomienda comer hoy?
- Nuestra especialidad, bife 'James Bond'.
- Muy bien... ¿cómo es?
- Frío, duro y con nervios de acero.
Va un casco azul andando por Mostar y se encuentra con dos
guerrilleras y dice:
- Soy Onofre Jose Rodriguez,
Caballero Legionario de la Agrupacion Canaria y destinado en mision
de Paz en el destacamento de la ONU en
Mostar, y vosotras ¿quienes sois?
-Yo soy Helena Boridsgrava y esta es
Natacha Szvereva y somos lesbianas.
-A si?, y de que parte de Lesbia sois?
Están dos hombres jugando golf y en
eso pasa un cortejo fúnebre por la calle adyacente al campo y uno de los
hombres se quita el sombrero y se lo pone en el pecho respetuosamente.
- ¿Jamás había jugado yo con alguien que
tuviera una sensibilidad y una calidad humana como las tuyas!.
Jamás había visto yo hacer eso a nadie.
-
Bueno, (dice el aludido) después de 20
años de matrimonio con ella creo que era lo menos que podía hacer...
En la plaza de toros de un pueblo, después
de una gran faena del torero la gente grita:
- La vuelta al ruedo; la vuelta al ruedo.
y contesta uno:
-Eso si a ver si esta vez me toca la sombra
Le dice un amigo al otro:
- He contratado un secretario para que resuelva TODOS mis problemas
- Fantástico y cuánto le pagas ? -le pregunta el otro-
- 9.000 dólares al mes...
- Y de dónde sacarás esa cifra para pagarle todos los meses ?
- Ese fue el primer problema que le dí para que resuelva !!
María, ¿estás enferma? Te lo pregunto porque he
visto salir a un médico de tu casa esta mañana...
- Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi
salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?
- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el
quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un
perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No Quiere que le sea fiel...
Mamá, Mamá, es verdad que descendemos de los monos?
- No se, hijo... tu padre nunca quiso presentarme a su familia...
Una joven rebelde muy
liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al
cantinero y le dice:
-Deme una cerveza bien
helada!
El cantinero se queda mirandola sin moverse.
- ¿Que pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda?
- ¡Muchas veces!
¿Y entonces que mira?
¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar
la cerveza!
Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
- ¿Por que?
- Porque eres mi primera mujer.
- Bueno, pero entonces yo te llamaré Peugeot.
- ¿Por que?
- Porque eres el 406.
- María, promete que cuando me muera te casaras con Antonio.
- ¡Pero si es tu peor enemigo!
- ¡Pues por eso, que se joda!
- Doctor, me siento mal,
todo me da vueltas, además me arde el corazón.
- Mire Sra., en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no
está enferma, está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene
una teta en el cenicero.
Entra un tío en una
farmacia:
Podría darme algo para la mala leche... ¡Farmacéutico de mierda!
Dos
chinos hablando en español:
-Me he complado un coche,
-Ah sí...,¿cuál?
-Un Alfa
-¿Lomeo?
-Como lo mees te mato, ¡cochino!
Camina
una pareja por la calle y les sale un ratero y les dice el dinero o la vida y
caballero dice, mi vida vete con el señor.
Doctor
doctor, digame la verdad,
después de la operación podré tocar la guitarra??
-si hombre, perfectamente
-que bien!! Porque antes no sabía.
Comentario de una
madre:
¡Qué mala suerte tuvo la nena... el marido le salió cornudo!
Una tia entra en una lencería.
- Buenas, me podría probar ese sujetador, el rojo, en el escaparate
?
- Claro que puede, pero no seria mejor que se lo probase en el probador.
- Papá,
cómprame un traje claro... - No me sale de los cojones ¿Lo quieres más claro?
-
Hijo mío, acuérdate de George Washington. Cuando el tenia tu edad, era el
primero de la clase.
- Si, papi. Y cuando el tenia la tuya, era presidente de los EEUU.
El doctor llama por teléfono a su paciente
:
-Vera,
tengo una noticia buena y otra mala.
-Bueno...
dígame primero la buena.
-Los
resultados del análisis indican que le quedan 24 horas de vida.
-Pero
bueno, esa es la buena noticia ? Entonces cual es la
mala
-Que
llevo intentando localizarle desde ayer
!Doctor, es que tengo un hueso fuera!
...pues digale que pase.
En una farmacia: Oiga, ¿me vende un
desodorante?
¿El de la bolita?
No, el del sobaquito
Mi madre nos crió y educo a todos, imagínate éramos 12
hermanos...
- Así que decidimos ponerla en un pedestal.
- Claro, es que tu mamá debe ser una santa
No, fue para que papá la
dejara en paz.
Tengo una mala noticia, tiene usted el sindrome de Pendelton.
- ¿Y es grave?
- No lo sabemos, señor Pendelton.
Oye papa! ¿que es
el eco?
Él único que tiene cojones
de contestar a tu madre
Sube una vieja a un micro, deja
un paquete en un asiento y se va. A los 5 minutos viene un tipo y como no habia mas lugares decide sentarse arriba del paquete,
cuando de repente, casi por sentarse se escucha el grito de la vieja:
- Cuidado con los huevos!!
- ¿Tiene huevos en la caja? -pregunta el tipo.
- No, alfileres...
Era una iglesia tan
pequeña tan pequeña, que en vez de dar hostias daban patadas en los cojones
Ring... ring:
- Hola, ¿hablo con la Secretaría de Cultura y Educación?
- Si, ¿que mierda quiere?
Hola
¿está cholo?
- No, con mi cheñora
Dos vejetes por la calle
y ven como en la acera de enfrente hay una pelea, y uno que es medio sordo le
pregunta al otro:
- ¿Qué pasa allí?
- Nada, una riña.
- ¿Una niña?
- ¡NOOO! ¡una niña, no! ¡¡UNA DISPUTA!!!
- ¡Ahh! entonces no será tan niña...
En el confesionario:
- Padre, me acuso de que cada vez que veo a un hombre me tiemblan las piernas.
- Pero, ¿cuantos años tienes, hermana?
- 84.
- Ah! Entonces no te preocupes, que eso es reuma.
Mi amor, hoy estamos de
aniversario de matrimonio,
por que no matamos un pollo?
Y que culpa tiene el pollo?, Por que no matamos
al estúpido de tu hermano, que fue el que nos presento?
Un ladrón
a otro:
- Rápido, que viene la policía!! Salta por la ventana!
- Pero si estamos en el piso 13...
- Este no es el momento para ser supersticiosos!
La secretaria:
- Jefe, tengo dos noticias para usted. Una buena y una mala.
- Oigamos la buena!
- Usted no es esteril!
Ronaldo y Romario están
discutiendo.
Yo soy el enviado de Dios,
dice Ronaldo.
¡Qué dices, el enviado de
Dios soy yo, responde Romario.
Maradona que en aquel
momento pasaba por allí, se los mira y dice:
Chicos, que yo sepa no he
enviado a nadie.
Lo malo de ser una esquimala es que pasas una noche con tu novio y al día
siguiente te levantas embarazada de seis meses.
Los
10 mandamientos del vago:
1. Se nace cansado y se vive para
descansar.
2. Ama a tu cama como a tí mismo.
3. Descansa de día para que puedas dormir de noche.
4. Si ves que alguien descansa, ¡Ayúdalo!
5. El trabajo es cansancio.
6. No hagas hoy lo que puedas hacer mañana.
7. Haz lo menos que puedas y deja que lo hagan otros.
8. De mucho descansar nadie se murió.
9. Si quieres trabajar, siéntate, y espera a que se te pase.
10. Si el trabajo es salud, ¡Viva la enfermedad!
En una oficina:
Su nombre?
Pepepepedro Pepeperez
¿Es usted tartamudo?
No, pero mi padre sí, y el
del Registro un Hijo Puta